Я просто смотрю в твои глаза, и этого достаточно. Достаточно для того, чтобы терять голову, растворяться в твоих ведьмовских глазах, которые покоряют меня снова и снова. Я вижу туман, что застилает их, когда я снова и снова плавными движениями вхожу в тебя. Ты пальцами впиваешься в мои плечи, а я так отчаянно сожалею, что не могу ощутить прикосновений твоих рук к обнаженной коже – лишь сквозь ткань футболки чувствую твое тепло. Но это никак не умаляет моего желания, не сбавляет возбуждения. Ты дрожишь, твое тело вновь и вновь содрогается от страсти и эйфории, в которую ты погружаешься. Возьми меня с собой. Возьми меня в этот чудесный мир, где царит лишь наше наслаждение. Где больше ничего не нужно, где все остальное теряет свое значение, где остаемся лишь только мы и наше сбитое хриплое дыхание. Твои сладкие негромкие стоны сводят меня с ума. Но ты не была девственницей. Я понимаю это, я отдаю себе в этом отчет. Но ведь это не имеет значения. Мои мысли оказались ошибочными, ведь твое поведение так явно говорило мне об этом. Пускай, мы и не говорили никогда о сексе, я признавался лишь в том, что хочу тебя, но в ответ тебя накрывало отчаянием, и ты так боялась всего. Боялась меня, или же себя? Я не знаю ответа на вопрос, хоть и все равно не могу перестать думать об этом: думать о том, почему ты так долго ждала. Ведь это наслаждение мы могли бы испытывать ежедневно. Я никогда не причинил бы тебе боли. И не причиню. Ты словно хрупкая фарфоровая кукла в моих руках, заслуживающая лишь самого бережного отношения. Снова ловлю твой взгляд, замечая, как ты улыбаешься. Так легко и так искренне, что я не могу не улыбнуться тебе в ответ. Кажется, я могу просто бесконечно смотреть на то, как ты улыбаешься и как сладко тянешься ко мне, желая ощутить тяжесть моего тела. Ты великолепна, просто невероятно прекрасна, хоть и сама не до конца осознаешь это. Я хочу тебя так сильно, как никого никогда не желал. Твое тело просто создано для меня, и я собираюсь доказывать и показывать тебе это. Доставить тебе истинное удовольствие – вот моя цель и мое главное желание. И мне это удается. Я не могу сдержать себя, когда твое тело накрывает лавиной волна оргазма, и ты изгибаешься в моих руках, издавая стон. Он смешивается с моим стоном, а мои губы в этот же момент находят твои, жарко целуя. Мы вместе спустимся обратно на землю, не разрывая объятий. Я целую тебя куда-то в шею, а ты негромко рассмеешься, сетуя на то, что тебе щекотно. А я улыбнусь и дразняще проведу языком, вызывая трепет в твоем теле. Наслаждаясь друг другом, мы совершенно забудем о времени, которое давно перевалило за полночь. Совсем скоро тебе уже придется вставать, и мне ни капли не хочется, чтобы на работе ты была совсем разбитой и сонной. Аккуратно накрою тебя одеялом, бесконечно вдыхая аромат твоих волос. Осторожно стану распутывать чуть влажные пряди, пока ты засыпаешь. Ты прекрасна даже когда спишь. Ты и раньше спала рядом со мной: на диване в гостиной. Но здесь все иначе. Это наполняет меня счастьем и совершенно неконтролируемой нежностью. Ведь ты будешь рядом, когда я проснусь.

Утром я снова заключу тебя в объятия, немного поражаясь тому, что за несколько часов успел так сильно соскучиться по твоим рукам. Улыбаюсь тебе в ответ, чувствуя себя совершенно счастливым. Мне просто замечательно спалось те несколько часов, пока я не любовался тобой во сне. Но я не скажу тебе об этом, я лишь зароюсь носом в твои волосы, крепче прижимая тебя к себе. Не хочу отпускать тебя, совершенно не хочу, так хочется устроить нам обоим еще один выходной и провести время вместе. Только так, к сожалению, нельзя, и придется перестроиться на такую прагматичную и заурядную тему, как завтрак. – Да в принципе без разницы, что приготовишь. Ты же знаешь, я все люблю, – мы все равно продолжаем валяться в постели, несмотря на то, что время нещадно идет вперед. – Не ходи туда. Бросай работу и оставайся со мной здесь, – мне хотелось добавить «навсегда», но, боюсь, это спугнет тебя. Да и работу ты не бросишь, тем более, что я обещал тебе помочь подыскать другое жилье, но не хочу этого делать. Хочу, чтобы ты оставалась здесь со мной всегда. Нехотя выберусь из постели, чтобы отправиться в душ, но твой голос остановит меня. Я еще долго не смогу понять, почему отреагировал так резко и жестко, но в тот момент я не мог даже смотреть на тебя. Ты что-то очень тихо сказала в ответ, но в ушах у меня стоял гул, и я едва ли мог расслышать. Закроюсь в душе, всем сердцем ненавидя себя за этот поступок. За то, что так заговорил с тобой. За то, что не могу быть с тобой до конца откровенным и причиняю боль. Намыливаю мочалку, и, подпитываемый все той же ненавистью шоркаю свое тело, скользя взглядом по бесконечными шрамам, исполосовавшим грудь и живот. На спине все хуже, но я не хочу даже смотреть. Обжигающая вода не придает сил, лишь наполняет душевую кабину густым паром. Мне придется приложить все усилия, чтобы выйти, чтобы показаться тебе и снова заговорить с тобой.

Но только когда я выйду из душа, то тебя уже не будет. Я окликну тебя несколько раз, но все без толку. На кухне ничего не тронуто, кофе-машина все также выключена и пуста. Похоже, я довольно сильно задел тебя своими словами. Беру телефон с тумбочки в спальне и набираю твой номер. И, совершенно неожиданно, он начинает играть где-то совсем рядом, кажется, в прихожей. Да, похоже, ты забыла свой телефон. Вот он, лежит рядом со связкой ключей. Ник, ну нельзя же быть такой нерасторопной! Мое внимание привлечет небольшой стикер, лежащий на тумбочке. Твоим немного неаккуратным почерком написано, что тебе срочно нужно идти на работу. Ладно, я все понимаю. От этого мне становится немного легче, ведь работа это то, что бывает совершенно непредсказуемым. Бреду обратно в кухню, чтобы сварить себе кофе и сделать пару тостов, ведь готовить полноценный завтрак для себя одного совершенно неразумно, да и не хочется совсем. Без тебя в доме стало совсем пусто, и некоторое время я сидел просто потерянным и пялился в телевизор, который вовсю пестрел какими-то жутко глупыми и наигранными реалити шоу. Тренировка с мальчишками была назначена на завтра, а значит, сегодня я совершенно свободен. Раньше меня никак не угнетало это. Пока в моей жизни не появилась ты. Пока не наполнила мою жизнь своим светом и бесконечной энергией. Мне хотелось жить для тебя. Хотелось делать все и придумывать для нас интересные свидания. Хотелось удивлять тебя, хотелось видеть удивление на твоем лице и замечательную, искреннюю улыбку. Я снова и снова думал об этом, пока ждал тебя с работы, не в силах переключить свое внимание на что-то другое. Пока ты не позвонила. – Алло, – с небольшим удивлением в голосе отвечаю на звонок с неизвестного номера, предположив, что это мама одного из моих воспитанников, или же кто-то хочет записать сына ко мне на занятия. Но это была ты. – Привет, я рад тебя слышать, – мне было приятно, что ты звонишь мне, что думаешь обо мне на работе. – Конечно, Николь, отдыхай, – как будто ты спрашивала моего разрешения. – Позвони мне, как закончите, я приеду… – я не успеваю закончить фразу, ведь ты обрываешь звонок, говоря, что пора идти. Мне слышалось волнение в твоем голосе, но я спишу его на то, что у тебя на работе очень сложно оставаться спокойной. Наверное, в этот момент мысли в моей голове переключились и стал думать о том, что приготовить на ужин и как встретить тебя с работы. Возможно, ты придешь сытая, тем более после празднования дня рождения, но дома все равно должна быть еда, да и мне тоже не мешало бы поужинать, а то сэндвичи с сыром не самая лучшая еда, ты определенно не одобрила бы. Мой выбор падет на запеченную в духовке курицу с овощами и греческий салат. Оставалось только дождаться тебя, но время шло, а ты все не появлялась.

Возможно, вы просто задержались с подругами, и поехали отмечать день рождения в другое место, но ты бы предупредила меня. Но время шло, а я начинал волноваться все сильнее. Не нахожу ничего лучше, чем позвонить на тот номер, с которого ты звонила мне днем. – Добрый вечер. Сегодня днем Николь звонила с этого номера, я так понимаю, что вы работаете вместе. Ее случайно нет рядом? – приятный женский голос отвечает, что нет, что Николь сразу после смены ушла домой, не задерживаясь ни на чей день рождения. Какого черта, Ник?! Ты уже должна была приехать домой. Благодарю Элис [кажется, так зовут эту девушку] и не знаю, что мне делать дальше. Прошло уже пару часов с момента окончания твоего рабочего дня. Я жду еще немного, нервно выхаживая по квартире, но не могу усидеть дома, ведь волнение затмевает все остальные эмоции. Надеваю джинсы и свитер, заматываю шею шарфом и накидываю куртку, ведь на улице заметно похолодало [в.вид]. Выхожу из дома и осматриваюсь. Возможно, ты сидишь где-нибудь неподалеку. Я ничего не понимаю. Да, утром я был не самым ласковым собеседником, но ведь все было хорошо. Мы не пошли вместе в душ – я просто не готов к подобному. Мне даже позвонить некому, да и машину брать бесполезно. Поэтому просто иду по улицам, петляя по району, в призрачной надежде найти тебя. Не знаю, сколько я бродил и куда шел, но неожиданно, словно галлюцинацию, увидел твою хрупкую фигурку в знакомом пальто. – Николь! – окликаю тебя, и ты поворачиваешься на мой голос. На улице начался снегопад, и твои волосы, не прикрытые шапкой, покрылись снегом. – Ты что здесь делаешь? Ты хоть представляешь, как я волновался?! – подбегаю к тебе и обнимаю, чувствуя, как ты дрожишь. Ты бормочешь что-то типа извинения, но я не слушаю. Снимаю с себя шарф и обматываю им тебя, чтобы хоть немного согреть. – Ты же могла простудиться? Какой черт тебя вообще понес на этот мороз? – бесконечные вопросы и ни одного ответа. Ты ничего не говоришь, лишь молчишь, гипнотизируя взглядом носки своих ботинок, на которые падают снежинки. Продолжаю обнимать тебя одной рукой и ловлю такси, чтобы доехать до дома. Прошу водителя включить обогрев, чтобы ты пришла в себя, но ты лишь все также покорно сидишь в моих объятиях и молчишь, пока мы не доберемся до дома. Поднимаемся в лифте, и в прихожей я помогаю тебе снять пальто. – Иди в душ, отогревайся, не хватало тебе еще простуду подхватить. А я разогрею ужин, – удаляюсь в кухню, ставя в микроволновку для тебя еду. Тебя нет около получаса, и когда ты выходишь, то приходится разогреть ужин уже во второй раз. – Может, расскажешь, почему не позвонила мне, чтобы я приехал? Ты шла пешком от самой работы, я прав? – не хочу давить на тебя или устраивать допросы, но ведь я действительно переживаю за все это, переживаю за тебя. Да так сильно, что сердце останавливается в груди от волнения.[nick]Gerald Bridges[/nick][icon]https://i.imgur.com/PPr6weW.png[/icon]

Я испытал неимоверное облегчение, когда увидел тебя. Я уже не знал, что мне думать. Не знал, как мне быть и где искать тебя. Ты выглядела такой потерянной и убитой, погруженной в какие-то неведомые мне проблемы, но я не смог обратить на них свое внимание. Слишком эгоистично я был погружен в собственные мысли, в собственные переживания о тебе, что просто мог лишь держать тебя в объятиях, радуясь тому, что нашел тебя. Замерзшую, продрогшую, с влажными от снега волосами, но все же нашел. Что ты делаешь, Николь? Какого черта происходит? В моей голове проносится не одна сотня вопросов, но я не могу задать их тебе. Я хочу знать причины, хочу получить ответы, но имею ли право? Ведь я принудил тебя переехать ко мне, заставил избавиться от твоего собственного небольшого уголка, где ты могла чувствовать себя в безопасности [хотя это и весьма спорное понятие]. Заставил тебя жить со мной, подчиняться моим правилам. Но я не принуждал тебя быть со мной прошлой ночью. Ты сама захотела этого. Захотела – и получила это. Получила меня, а я обладал тобой. Неужели это наша близость так повлияла на твое поведение? Может, я причинил тебе боль, но ты не осмелилась признаться в этом, боясь задеть? Может, я сделал что-то не так? Только утром все было идеально. Я снова вспоминаю, как ты улыбалась и капризно надувала губки, которые мне так хотелось поцеловать, говоря, что не хочешь идти на работу. Сейчас твои губы в прямом смысле отдают оттенком синего цвета. Они плотно сжаты, превратившись в тонкую линию. Наверное, если ты расслабишься, то твои зубы начнут стучать так сильно, что слышно будет на другом континенте. – Поехали домой, – не выпуская тебя из своих рук, поведу тебя к проезжей части, где привычное желтое такси моментально остановится перед нами, приглашая поехать. Мои пальцы сжимают твои: тонкие и бесконечно холодные, как кусочки льда. Я чувствую вину, но не понимаю, за что. Ведь все было хорошо. У нас все было хорошо. Возможно, у тебя просто испортилось настроение, возможно, ты просто устала и хочешь отдохнуть. Возможно, устала от моего назойливого общества и навязчивого внимания. Я понимал, что меня слишком много, но не мог ничего исправить. Эти эмоции, которые наполняли меня с мыслями о тебе, невозможно было контролировать и держать в узде. Это было похоже на влечение маньяка, на помешательство, которое просто выше моих сил. Мы ехали в такси в полной тишине, лишь твое прерывистое дыхание нарушало ее. Словно, нам нечего было сказать друг другу, словно мы стали как будто чужими. Я не хочу заострять на этом внимание, не желаю думать ни о чем плохом, я просто буду рядом с тобой, в очередной раз, наполняя твою жизнь своей заботой и вниманием. Все так же молча, я оставлю водителю неплохие чаевые, но ты ничего не скажешь мне об этом, хоть иногда и ругалась, что я слишком щедрый и не умею экономить. В такие моменты не думаешь о деньгах, в такие моменты вообще никаких нет в голове посторонних мыслей. Только лишь желание отогреть тебя и привести в чувство. Ну и, желательно узнать, почему ты решилась на самоубийство таким извращенным способом.

Едва ли не приказным тоном отправлю тебя в душ, и ты не посмеешь возражать. Я отвел бы тебя силой, если бы ты осмелилась перечить мне сейчас. У меня нет настроения для игр, нет настроения, чтобы спорить с тобой или уговаривать. Ты не должна заболеть – это то, в чем я четко уверен сейчас. И лишь когда я услышу, как в ванной включится вода, то смогу немного успокоиться и выдохнуть. – Черт, – срывается с моих губ, потому что теперь и я чувствую себя потерянным. Без задней мысли я направляюсь в свою спальню, чтобы разобрать постель. Принесу из твоей комнаты теплое одеяло, пижаму и носки, немного нагло врываясь в твое личное пространство. А затем разогрею тебе ужин, хотя и уверен практически на сто процентов, что ты не захочешь есть. Но так же точно я уверен в том, что согревать тебя нужно не только снаружи, но и изнутри. Я бы предложил тебе выпить коньяка – он прекрасно согревает, но в памяти все еще свежи воспоминания о том, как ты реагировала на вино. Как мы говорили о твоей матери, и как больно тебе было это все. Поэтому пускай это будет лишь чай. Я заварю такой, как ты любишь, и поставлю на стол рядом с тарелкой с курицей.  Ты выйдешь из душа, укутанная в теплый махровый халат, достававший тебе практически тебе до пяток. Твои влажные волосы непослушными прядями прилипали к лицу, и ты нервным и немного резким движением убираешь их, вытирая влажную щеку. – Садись ужинать, – негромко произнесу, нарушая тягучее молчание между нами. Послушно, словно кукла, садишься за стол и берешь в руки вилку, ковыряя ароматную курицу. Я не могу молчать, не хочу этого делать, ведь это неправильно, это угнетает меня так сильно. Я задам самый важный интересующий меня вопрос, просто не в силах больше молчать. Пожалуйста, Николь. Пожалуйста, просто скажи, что происходит. – Просто так? Для этого не слишком подходящая погода, мне кажется, – я старался, правда. Старался скрыть нотки сарказма в своем голосе, но вряд ли смог. Ты бросишь на меня недовольный взгляд исподлобья, и мне придется осечься и пожалеть о своей последней фразе. – Но я не могу не волноваться за тебя. Тем более, когда не знаю, где ты и что с тобой, – теперь же в моих словах скользила обида. Ее я тоже сдержать не мог. Мне казалось, что я заслуживаю того, чтобы оповещать меня о своих планах или желаниях. У нас с тобой ведь было столько откровенных и серьезных разговоров, и я думал, что заслужил твою откровенность. Видимо, не сегодня и не в этот момент. Что ж, я не стану тебя терзать, не стану выпытывать и выводить тебя на эмоции. Лучше, позволю тебе просто отдохнуть, а завтра мы продолжим в того, места, где закончили. Просто тебе нужен перерыв, и я готов дать тебе его. – Хочешь еще чего-нибудь? – ты закончишь пить свой чай, так и не доев эту несчастную курицу. Да, я старался для тебя. Да, я ждал тебя с работы, но нет смысла заострять на этом внимание.

Все просто ужасно. Откровенно говоря, так погано я не чувствовал себя давно. Но только не о моих эмоциях сейчас идет речь. Мы говорим о тебе. Точнее, не говорим. Ты поднимаешься из-за стола, и я встаю следом, чтобы отвести тебя в постель, которую приготовил для тебя. Мы войдем в комнату [ты ни разу не была здесь до этого момента], и я кивну на пижаму и теплые носки. – Переодевайся, – отрывисто брошу и покину спальню, чтобы так банально наполнить грелку горячей водой. К сожалению, ничего лучше я не придумал, а бездействовать тоже не мог. Вернусь через несколько минут, а ты все также стоишь у кровати, только теперь уже в одежде для сна. Помогу тебе лечь, откинув одеяло, и закину в ноги грелку. Накрою тебя едва ли не до самой макушки и ненароком скользну пальцами по твоему лицу. Жест получился слишком нежным, и сердце затопили теплые чувства. Ты была такой уязвимой в этот момент. Такой маленькой и слабой, что внутри все сжималось и трепетало. – Спокойной ночи, Николь, – я даже не поцелую тебя. Не коснусь губами теплых губ и не прижмусь своей щекой к твоей. Выключу свет и оставлю тебя одну. А мне еще предстоит убрать в кухне и принять душ прежде, чем я лягу рядом. Осторожно, стараясь не разбудить, я займу свою половину кровати. Дотронусь губами до твоих волос, приятно пахнущих цветочным шампунем, и выдохну. Я переживаю за тебя. Переживаю всем сердцем, но в то же время так отчаянно боюсь. Боюсь, что делаю что-то не так. Что пугаю тебя или отталкиваю своими жестами и чувствами. Ведь я никогда прежде не испытывал ничего подобного. С Вейверли все было иначе. Она была состоявшейся личностью, со своим твердым, порой даже жестким характером. Ей не нужна была моя забота, ей не нужны были мои эмоции. А тебе они нравились. По крайней мере, ты говорила мне так. По крайней мере, так было до сегодняшнего дня. Еще какое-то время я буду просто лежать в темноте, прислушиваясь к твоему ровному дыханию, а затем в какой-то момент просто засну, даже не понимая, как и сколько прошло времени. И утром я не буду понимать, как ты смогла встать раньше меня. Как выбралась из постели, не разбудив и не потревожив. Застану тебя в кухне, куда зайду сонный, чтобы выпить стакан воды. – Доброе утро, – раздастся над твоим ухом мой голос, а мои пальцы накроют твои плечи. Легким, едва ощутимым касанием. Как и губы коснутся твоей макушки все также легко, и я сразу же отстранюсь. Я ведь все еще не знаю, как мне вести себя, и чего ты от меня хочешь. Завтрак пройдет в неловко молчании, которое я так и не решусь нарушить своими вопросами и ненужными разговорами. – Мне забрать тебя с работы? После тренировки я могу приехать и подождать тебя, – сегодня я возвращаюсь к работе, сегодня моя первая встреча с подопечными после длительного перерыва. Ты кивнешь, прощаясь со мной короткой фразой. Никаких поцелуев и объятий. Никаких пожеланий хорошего дня. Ничего. Словно мы стали просто соседями, которых ничего не связывает.

К обеду мне все же удастся настроиться на рабочий лад, и я отправлюсь в зал раньше положенного времени, чтобы привести там все в порядок и размяться. Мальчишки набросятся на меня, счастливые, что их тренер вернулся. И сегодня я даже не буду с ними жестким и слишком серьезным, ведь я на самом деле очень рад тому, что снова здесь. Тренировка пройдет незаметно, и вот мне уже нужно ехать за тобой. За весь день ты ни разу не позвонила мне [возможно, просто была занята], хотя раньше всегда находила минутку. Проведу на парковке у кафе около часа, прежде чем ты выйдешь, разыскивая взглядом знакомый автомобиль. – Как прошел твой день? – с легкой улыбкой спрошу, все еще находясь в эйфории от проведенной тренировки. Ты поделишься со мной всем, улыбаясь взглядом. В ответ задашь аналогичный вопрос, и я с удовольствием поделюсь с тобой тем, что произошло сегодня. Ты ведь знаешь, как много это значит для меня. И я сейчас не только о тренировках. Давай просто оставим все плохое во вчерашнем дне? Давай просто будем близки друг другу, как раньше. – Будь здорова, – ты чихнешь несколько раз подряд, а затем потянешься за салфетками в бардачке. – Ты случайно не заболела после вчерашнего? Как-то это все не очень хорошо, мне кажется, – заверяешь, что все отлично, и это просто пыль попала тебе в нос. Да, наверное, стоит отвезти машину на мойку завтра. Мы поднимемся в квартиру, и я разогрею вчерашнюю еду, которую сегодня ты ела с куда большим аппетитом, чем вчера. Затем я отправлюсь в душ, чтобы смыть с себя пот после тренировки. Через двадцать минут вернусь в спальню, чтобы переодеть халат в домашнюю одежду. Я как раз снимал его, стараясь не смотреть на шрамы, как меня окликнет твой голос. – Черт, Николь! – невольно вырвется у меня, и я машинально запахну халат, ощущая стыд и злобу. – Выйди, пожалуйста, и больше не врывайся так резко сюда! – мои слова звучат просто отвратительно сейчас, но я ничего не могу с этим поделать. Ты закроешь дверь за собой, оставляя меня в одиночестве со стыдом и отчаянием. Но у меня не получается побороть это. Ты могла увидеть мои шрамы, могла увидеть мое ужасное тело, которое я ненавижу. Пока я переоденусь, ты уже успеешь уйти в свою спальню и закрыть дверь. Я осторожно постучу, считая, что должен что-то сказать тебе. – Что ты хотела? – спрошу, входя в твою комнату. Отмахнешься от меня, залипая в телефоне. – Извини, я не хотел быть грубым, – но ты едва ли вообще осознаешь, что я стою здесь, или нарочно игнорируешь меня. И мне просто остается уйти и оставить тебя в одиночестве. Эту ночь мне предстоит провести одному в своей огромной постели.
[nick]Gerald Bridges[/nick][icon]https://i.imgur.com/PPr6weW.png[/icon]

Я ничего все равно не понимаю. Зачем ты пошла пешком в такую погоду, зачем заставила меня волноваться и переживать. Ты ведь знала, что так будет, что это произойдет, что я не смогу найти себе места. Ты ведь знаешь меня. Знаешь мое маниакальное желание контролировать и заботиться о тебе. Так позволь делать это сейчас. Разреши накормить тебя и уложить в постель. Я старался, как мог, контролировать свои слова, но не получалось. Я довольно жестко ответил тебе, ядовитым тоном, и ты не смогла удержаться. Правда, ты не была злой, ты просто ставила меня на место, напоминая о своем личном пространстве. Мне придется замолчать, лишь продолжать сверлить тебя взглядом, пристально наблюдая, как ты отставляешь тарелку и пьешь один лишь чай. Ночь мы все же проведем вместе, в одной постели, но под разными одеялами. Ты будешь наслаждаться сном, а мне едва ли удастся заснуть. Да и на утро ничего не изменится, ты уйдешь на работу, оставляя меня наедине со своими мыслями. Правда, за этот день, проведенный без тебя, я смогу успокоиться и даже простить тебе это вчерашнее путешествие по морозу и мои переживания. Даже смогу расслабиться, когда заберу тебя с работы и расскажу о тренировке и том, как мальчишки скучали без меня. Эти нейтральные темы помогут нам немного растопить лед в нашем общении, и к приезду домой, мы уже вполне сможем болтать обо всем подряд. Но только лишь как друзья. Мы все еще избегаем прикосновений и проявления чувств, хотя мне и до безумия хочется прикоснуться к тебе и нежно обнять. Это можно было бы сделать чуть позже, под предлогом пожелать тебе приятных снов. Но я умудрился все испортить. Я накричал на тебя, выставив за дверь лишь за то, что ты могла увидеть мои шрамы. Что под теплым махровым халатом скрывались уродства, которые я не хотел показывать тебе. Моя боль. Моя болезнь и мое проклятье. Оно сыграло со мной злую шутку, оно все испортило, и теперь я должен придумать, как мне быть дальше.

Мне стоит извиниться. Определенно стоит извиниться за то, что произошло вчера, когда я переодевался в комнате. Но я не смог сдержаться. Это было отвратительно, но факт. У меня не получилось проконтролировать свои эмоции: панический страх затопил мое сердце. Да, у нас и так все было с тобой достаточно хрупко, слишком легко и неустойчиво, и я своими грубыми словами лишь сильнее разбил, усилил трещину в наших отношениях. Прости меня, Николь. Прости, но я не смог поступить иначе. Как и не смог открыться тебе, не смогу объяснить, почему я отреагировал именно подобным образом. Мне больно думать об этом, больно вспоминать и больно представлять твою реакцию, если бы ты знала об этом. Жалость? Это ужасное низкое чувство. Я не хочу, чтобы оно было направлено ко мне. Никому и никогда я не позволял жалеть себя, считая это уделом слабых. Мой отец не воспитывал меня таким: благодаря ему, в какой-то степени, я стал мужчиной, хоть он и опустился потом гораздо ниже, с бессменной бутылкой пива в руке и солеными орешками в небольшой чашке. От тебя я не потерплю жалости, не потерплю сочувствия. Не хочу. Я сам выбрал для себя эту судьбу. Сам соглашался на командировки в горячие точки и кидался под пули, движимый чувством бесконечного патриотизма и верности родине. Пускай и не все разделяли этой точки зрения: были и те, кто переживал то же самое, что и я, но зарабатывал на этом кругленькие суммы. Я делал это не ради денег. Я презирал таких людей, считал их совершенно не имеющими чувства гордости и хоть какой-то верности. Но только речь совершенно не об этом. Ты не должна знать. Я не знаю, как долго все это будет продолжаться, как долго я смогу скрывать от тебя свое тело, судорожно поправляя футболку, когда ты пытаешься стянуть ее с меня. Правда, теперь ты уже не пытаешься. Вместо нежности – едва ощутимые прикосновения. Скорее вежливые, нежели чувственные. Вместо поцелуев и ласковых слов – холодные и сухие фразы. А вместо привычных дневных звонков – тишина. Мы отдалились так быстро, мы стали друг другу чужими, и я хочу это исправить. Я никогда не слыл особым романтиком, хоть и старался стать им для тебя. Я решил просто купить тебе цветов и попросить прощения за все грубые слова, которые наговорил тебе. Ты должна простить меня, ты не можешь иначе. Тем более после всего, через что мы прошли за такой короткий промежуток времени. Этой ночью я практически не буду спать, угрюмо глядя в потолок или гипнотизируя взглядом луну за окном. О чем ты думаешь? Или и не думаешь вовсе, а просто спишь, решив не пропускать через себя всю эту ситуацию. Но только я вот знаю, что ты не такая, что ты не сможешь так. Ты думаешь об этом, или думала, и будешь продолжать думать утром, когда мы встретимся в кухне. Никакого совместного завтрака. Я войду, когда ты заканчивала мыть свою кружку, бросив мне через плечо привычное «доброе утро», а я так и не смогу найти в себе силы, чтобы заговорить и попытаться хоть немного сгладить ситуацию. Ты уйдешь к себе: что ж, другого я и не ожидал. Чертов идиот. Не могу перестать корить себя и поэтому продолжаю вести себя как ублюдок.

Ты проведешь в своей комнате весь день, лишь изредка выходя в туалет или в кухню. Я не стану тревожить тебя, лишь после обеда, который мы тоже проведем раздельно, осторожно постучу в твою дверь, памятуя о твоем желании посетить мою тренировку и понаблюдать. – Николь, я собираюсь на тренировку, может, хочешь со мной? После могли бы посидеть где-нибудь, – и ты дала бы мне возможность объяснить, насколько это возможно, и извиниться перед тобой. Но ты едва оторвешь взгляд от книги, которую читаешь, чтобы отказаться, сославшись на плохое самочувствие. – Ты все-таки простыла? Я привезу тебе лекарства, – это не было вопросом, поэтому твое «не нужно» я даже не потрудился услышать. Закрываю дверь и возвращаюсь к себе, чтобы собрать сумку и переодеться. Ты не ворвешься ко мне, как вчера, и я не увижу тебя в прихожей, когда стану надевать верхнюю одежду. Ты не поцелуешь меня на прощание и не пожелаешь удачи. А я и не жду этого. Я знаю, что должен сделать первый шаг. И так отвратительно и не сосредоточенно я еще не проводил тренировку. Я отвлекался, даже не ругал мальчишек, если они начинали беситься вместо четкой и слаженной работы. И даже с некоторым облегчением выдохну, когда все закончится. Но время пришло, и я должен сделать что-то, я не могу приехать домой с пустыми руками и требовать у тебя относиться ко мне, как прежде. Сперва я заеду в аптеку, где накуплю целую кучу лекарств от простуды, чтобы лечить тебя. Я знаю, что ты не согласишься взять больничный и отлежаться дома, поэтому, когда закончатся выходные, ты снова выйдешь на работу, в каком бы состоянии не была. Следующим пунктом моей программы будет цветочная лавка. Я изведу бедную продавщицу, выбирая идеальный букет для тебя. Я не знаю, какие цветы ты любишь, поэтому стану опираться лишь на свое чутье. Это будут белые розы. Довольно большой и увесистый букет белоснежных роз на длинных ножках, с которых срезаны все шипы. Его аромат наполнит мой автомобиль, когда я положу его на заднее сидение. И я уже собирался ехать прямиком домой, когда в глаза ударила яркая неоновая вывеска ювелирного магазина одного известного бренда. Я слишком давно не был в подобных магазинах. Последний раз еще с Вейверли, когда мы подбирали ей украшения для церемонии открытия ее нового ресторана. А сейчас я делаю это, потому что хочу.  Хочу порадовать тебя и увидеть искорки радости в твоих прекрасных глазах. Я не хотел дарить серьги или кольца: я выбирал между браслетами и подвесками из белого золота. Это был еще один слишком сложный для меня выбор, и я уже не думал, что смогу подобрать что-либо. Но потом я увидел его: прекрасный браслет из белого золота с замысловатым плетением. В нем не было ничего эдакого, но, тем не менее, я точно был уверен, что это именно то, что нужно мне. Что он идеально будет смотреться на твоем тонком запястье, и теперь не мог дождаться, когда ты позволишь мне надеть его тебе.

Теперь точно домой. Я и так потратил слишком много времени на магазины, и уже довольно поздно. Уже припарковавшись у подъезда, я услышал сигнал телефона, извещающего о новом сообщении. Это была ты. Первой мыслью было то, что ты хотела попросить меня купить что-нибудь домой, но прочитав текст, я просто замер на месте, словно вкопанный. Мне пришлось несколько раз перечитать сообщение, чтобы понять смысл. Ты что, с ума сошла? Хватаю с заднего сидения злополучный букет и, игнорируя лифт, взбегаю на седьмой этаж, врываясь в квартиру. – Николь?! – громко окликаю тебя, и ты выходишь из своей спальни в прихожую. Ты выглядишь немного напуганной, а я выгляжу шокированным и взмыленным, ведь слишком давно я не поднимался домой по лестнице. Бросаю букет на тумбочку и начинаю допрос. Да, юная леди, вам предстоит сейчас многое объяснить мне. – Какого черта ты творишь? Что значит «съехать»? – задаю слишком глупые вопросы, но в моей голове просто нет других. Ты смело смотришь мне в глаза, весь страх куда-то пропал, но твои слова… они не убеждают меня. – Ты не можешь решить так. Я не отпущу тебя никуда, слышишь? По крайней мере, пока ты не назовешь мне причину, – а то ты не знаешь, осел. Ты обидел эту девочку. Сутки назад ты накричал на нее, запретив заходить в твою комнату. Мой внутренний голос как всегда невероятно учтив и логичен. – Прости. Я не должен был срываться на тебя вчера. Это были мои проблемы, которые не имеют отношения к нашим отношениям, – но только вот все совсем наоборот, и я просто обманываю и тебя, и себя. Я не могу открыться тебе. Но и отпустить тебя я тоже не могу. Ты видишь это отчаяние в моем взгляде? Видишь, как мне плохо? Да, я эгоистичен сейчас, меня затопляет моя же собственная боль, которую я не могу тебе рассказать. Мне просто нужно, чтобы ты была рядом. Я помню, что обещал тебе подыскать хорошее жилье, но не хочу этого. Я хочу, чтобы ты просто была со мной. Как раньше, как два дня назад, когда мы нашли этот компромисс, когда доверились друг другу, и ты открылась мне, отдаваясь полностью. Скажи мне, Николь, скажи, что я сделал не так. У меня ведь никогда не было таких отношений. Да, я слишком старый для тебя, но опыта у меня нет совсем. С Вейверли все было совершенно иначе. С ней было проще, хотя, может, я и не знал ее совсем. С ней было удобно и хорошо, она тоже улыбалась мне. Говорила, что любит и никогда не оставит. Но все изменилось, и я закрылся. Закрылся для всех, заводя с женщинами лишь недолгие романы. Пока не появилась ты. Маленькая смелая девчонка, которая выводила меня из себя, задевала внутри самые тонкие и чувствительные струны. Которая просто была рядом, которая позволила поцеловать себя на той тренировке, что изменило все. И я не желаю отпускать тебя, и не отпущу, пока не услышу логичных доводов. Но только я не уверен, что хоть один из них окажется таким. Это будут просто эмоции, которые ты хочешь выплеснуть и донести до меня, чтобы я помог тебе разобраться. Я надеюсь, что это будет именно так.
[nick]Gerald Bridges[/nick][icon]https://i.imgur.com/PPr6weW.png[/icon]

Твое сообщение… Оно было таким неожиданным, таким ужасным и колким. Просто так, без объяснения причины, ты берешь и ставишь точку в наших отношениях. Воздвигаешь стену и отдаляешься от меня. Становишься той, кем была раньше, до встречи со мной. Своенравной, гордой и колючей, не подпускающей к себе никого. Твой язычок все еще очень острый, твои фразы бывают резки, но не для меня. Для меня ты теперь стала идеальной малышкой, которую просто нужно оберегать. Только кто бы мог подумать, что оберегать тебя нужно от меня самого, ведь именно я и есть тот, кто причиняет тебе столько боли. Кто не может держать в руках свои эмоции, кто бьет тебя словами, словно острым хлыстом. Я хочу лишь, чтобы ты простила меня. Хочу все наладить, Николь. Я думал, что ты понимаешь и разделяешь мое мнение, но видимо нет. Твое сообщение было громом среди ясного неба. Хотя, не такого уж и ясного, если подумать хорошо. Только все равно не до такой степени, все равно я не мог даже представить, что ты решишься на подобное. Или это просто провокация. Просто попытка растормошить меня и приблизить примирение, заставить меня приползти к тебе и умолять простить меня. Будь ты проклята, Николь, если это так. Эти низкие манипуляции не пройдут со мной. В общем, за то время, что я бежал по лестнице, перепрыгивая ступени, я успел обдумать и передумать совершенно все варианты и мотивы твоего сообщения. И в каждом из них было лишь одно общее: я должен был извиниться. И я сделаю это. Из-за меня все полетело к чертям, из-за моих бешеных тараканов в голове я позволил себе сорваться на тебе, сорваться на самом близком для меня человеке. Обидел тебя, бросил в твой адрес грубые и обидные слова. А после этого еще и пытался вести себя, как ни в чем не бывало. Я должен был сразу прийти к тебе, и не уходить после твоего безразличного «забей», брошенного  мой адрес. Поцеловать тебя и заставить тебя простить меня. Я ведь уверен в том, что наши чувства взаимны, а, значит, ты переживаешь все настолько же остро, как и я. Только, хоть я и умею признавать свои ошибки, я все равно остаюсь трусом. И я безумно боялся, что ты заставишь меня сказать тебе правду. Заставишь снова и снова переживать все те унижения, которые я испытывал в сирийском плену во время последней командировки. Самые страшные дни моей жизни, и я не готов рассказать тебе все, и тем более показать, что со мной делали. Офицер американской армии был лакомым кусочком для войск противной стороны: я мог знать о планах, о схемах и стратегии американской армии и разведки. Но я не знал, я знал лишь о том, куда должно было двинуться мое подразделение, только все равно не сказал. И за это мне пришлось поплатиться. Несколько недель в жестоком плену, и я мечтал лишь о смерти. О том, чтобы все закончилось, и меня вернули в штаты в цинковом гробу. Каким-то чудом мне удалось сбежать и добраться до одной из наших военных баз. Даже если меня спросят, я все равно не смогу рассказать, как я сделал это. Видимо, на смену дикому желанию умереть пришло не менее сильное – желание жить.

Об этом знали лишь врачи военного госпиталя, куда меня доставили вертолетом, и мой психотерапевт, на которого я потратил кучу бюджетных денег, но это не помогло. Кошмары преследовали меня на каждом шагу, в каждом моем сне. И лишь с появлением тебя в моей жизни, все стало легче. Я не видел их уже давно, и, кажется, жизнь начала налаживаться, но ты снова заставляешь меня вспомнить и прокрутить в голове все эти ужасающие события. Этот страх умереть на той войне, был сравним со страхом потерять тебя, который я испытывал в эти самые секунды, когда несся домой, чтобы заглянуть в твои глаза и понять, что это неправда. Что это лишь дурной сон, и мне нужно лишь проснуться. Открыть глаза и увидеть, как ты лежишь рядом со мной, улыбаешься и желаешь мне доброго утра. Только вот это был не сон. Все слишком реально. Ты стоишь передо мной, серьезно глядя мне в глаза, и говоришь, что так надо. Что нужно закончить все, и тебе стоит уехать. – Кому будет спокойнее? – мои эмоции зашкаливают, и я отбрасываю на тумбочку этот идиотский букет, что выглядит сейчас не иначе, как издевательство над всем, о чем я думал сегодня целый день. – Я не отпущу тебя. Я буду держать тебя, и ты никуда не уйдешь, пока все не объяснишь. Я не знаю, причин, я не вижу их.  Я вижу лишь то, что ты не хочешь идти навстречу, – снова кривлю душой, ведь я все знаю. Знаю, но старательно отмахиваюсь от этого. Я не знаю, что еще сказать тебе, кроме пресловутого «извини». Только вот люди явно переоценивают значение этого волшебного слова, они ничего не понимают в этом. Ответом мне были твои приподнятые брови и явное недовольство. Я не нашел, что ответить на это, и ты продолжила. А дальше я уже просто не решился тебя прерывать. Ты говорила много и долго, делая паузы и собираясь с мыслями. Я не знал, что тебе было так больно, что тебя так задели мои поступки. Прости, Николь. Снова и снова я повторяю это в своей голове, но ты не умеешь читать мысли. Ты затронула нашу ночь, ты вспомнила ее, но не с лучшей стороны. Я не удержался и чуть поморщился, вспоминая, как обламывал тебя, как не давал прикоснуться к себе, не позволял подарить мне то же наслаждение, которое ты дарила мне. Глаза начало щипать от неожиданно откуда-то взявшихся слез, от боли, но я сдержал их. Я видел боль в твоих глазах, и она находила отклик у меня внутри, она проникала туда, нанося на мое сердце свежие кровавые следы. В твоем видении я был тем еще козлом, и я не смею спорить, хоть и есть с чем. Ты не даешь мне этого сделать. Заканчиваешь свою тираду и уходишь. Уходишь, не желая слушать моих ответов и возражений. Медленно сниму с себя куртку и сброшу ботинки, совершенно не заботясь о том, куда забросил их. Я должен открыться тебе, должен признаться, иначе ничего не изменится. Это было нелегкое решение, но я принял его, и твердо намерен исполнить. Как бы не было тяжело.

– Ты в моей душе, Николь, – войду в кухню, где ты стоишь у окна, глядя на вечернее чикагское небо. – Ты слишком глубоко в моей душе, как никто другой. Как никогда раньше. Никогда я не испытывал ничего подобного, никто не вызывал у меня столько эмоций. Столько любви, – добавлю я, немного помолчав. Ты вздрогнешь и повернешься, словно ища подтверждение или опровержением моим словам на моем лице. – Ты не ослышалась, я люблю тебя. Люблю и ненавижу себя за то, что поступаю так с тобой. Что вынужден причинять тебе эту боль, – мне трудно говорить. Каждое слово я пропускаю через себя. Каждое слово наполняется моей болью и мольбой о прощении и понимании. Да, я решил признаться тебе, решил сказать правду, но это тяжело. Гораздо тяжелее, чем я думал. Гораздо тяжелее, чем признаться тебе в любви. – Ты прекрасная любовница. Самая лучшая из всех, не смей даже думать иначе. Даже сейчас, в этот самый момент, я хочу тебя. Ты не представляешь, насколько ты прекрасна и желанна для меня. Если ты не веришь моим словам, то поверь моему телу. Оно не способно лгать, не способно обмануть тебя, – вряд ли это утешит тебя, или перевернет твое представление обо мне, или же повысит твою самооценку. Я должен поцеловать тебя, чтобы ты поверила мне? Чтобы почувствовала, как все мое тело сотрясает безумная дрожь, как мои пальцы не в силах сдерживаться, скользят по твоей идеально гладкой коже. Я не могу, не могу себе позволить, да и твой взгляд если и смягчился, то совсем ненамного. Моих слов недостаточно, даже пресловутого любовного признания и то мало для тебя. Ты хочешь правды. На меньшее ты не согласна. Меньшее тебя не устроит и никак не повлияет на холодность в наших отношениях. – И наши отношения существуют, они есть сейчас. А вот будут ли они продолжаться дальше, это зависит только от тебя и твоего решения, – вот и я подошел к той самой крайней точки обрыва, с которого мне предстоит прыгнуть. Ты ничего не понимаешь, да и не должна. По крайней мере, пока. А мой голос обрывается, я не могу сглотнуть этот ужасный комок, что образовался в горле. Не могу утихомирить сердце, что от волнения бьется как сумасшедшее. Я пытаюсь подобрать слова, пытаюсь найти правильные, но у меня не получается. Я собираюсь открыться тебе, выставить себя слабым. – Николь, – севшим от волнения голосом зачем-то зову тебя, хоть это и не нужно совсем. Ты и так смотришь на меня, не сводя взгляда. А мне нужен еще один шаг, еще один маленький шаг, и я полечу с этого обрыва прямо в бездну. В бездонную черную бездну. – Я урод, – больше никак не назвать то, что я собираюсь тебе показать. Это уродство. Это то, что призвано отталкивать людей, вызывать на их лицах гримасу отвращения и ужаса. – В прямом смысле этого слова. Ты хотела увидеть то, что я скрываю под футболкой. Хотела узнать, почему я выгнал тебя вчера из своей спальни, – я больше не могу говорить. Слова не идут, но я медлю. Черт, еще несколько секунд мы просто молчим. Ты ждешь продолжения, а я трясущимися пальцами никак не могу захватить край свитера, что был надет на мне.

Наконец, мне удается сделать это, и я стягиваю предмет одежды через голову и отбрасываю его на стул. Снова встречаюсь с тобой взглядом, но через мгновение закрываю глаза. Просто смыкаю веки, чтобы не видеть твоей реакции. Каждая секунда кажется безумной вечностью. В комнате довольно тепло, но меня пробирает дрожь до самых костей. Я так сильно люблю тебя, Николь, но сейчас я прощаюсь. Прощаюсь с тобой и с тем счастьем, что ты дарила мне. В моей голове стоит отчетливая картинка: ты прикрываешь рот рукой, чтобы сдержать вскрик. Смотришь на меня, скользишь взглядом по ужасным шрамам, исполосовавшим мою грудь. Внутри тебя медленно поднимается тошнота, и ты, не в силах больше выносить этого, просто уходишь. Кажется, я даже слышал в своей голове, как хлопает входная дверь, которая отделяет мою жизнь с тобой от жизни без тебя. Но на самом деле все не так. На самом деле в комнате царит полная тишина, нарушаемая лишь, кажущимся набатом, звуком настенных часов, отсчитывающим секунды, в течение которых ты смотришь на меня. Я сжимаю кулаки, что есть силы, словно это могло помочь. Словно это способно потушить это разрушающее пламя, сжигающее меня изнутри. Твое прикосновение будет равносильным удару тока в сто тысяч вольт. Твои ледяные пальцы скользнут по моей груди, обводя один из длинных шрамов. Я помню, как получил его. Это был нож одного из тех, кто мучил меня. Он вел им по моей груди, медленно, причиняя безумную боль, и наслаждался моим криком. Тогда можно было кричать, а сейчас я не могу. – Не надо, прошу, – я не знаю, зачем ты делаешь это, но эта фраза – все, что я смогу едва слышно простонать тебе. Ты причиняешь мне боль. Лучше просто уйди. Просто сделай мне больно сейчас, разрушь мою жизнь, и я попробую идти дальше. Пожалуйста, только не будь такой нежной. Не давай мне надежду на то, чему никогда не суждено больше сбыться.
[nick]Gerald Bridges[/nick][icon]https://i.imgur.com/PPr6weW.png[/icon]

– Никому не будет спокойнее, Николь, сейчас ты просто обманываешь саму себя. И если ты так четко знаешь о том, какие мысли у меня в голове, может, поделишься? – ведь единственное, о чем я думаю сейчас, это как бы разрушить все барьеры, преодолеть твои придирки и поцеловать. Целовать так жарко, чтобы ноги перестали держать тебя. Чтобы ты безвольной куклой обмякла в моих руках и улыбнулась. Обожаю твою улыбку, она освещает мою жизнь. Вся моя жизнь сосредоточилась вокруг тебя, вся моя жизнь сейчас только для тебя. Я ведь осмелился поверить в счастье. В то, что у нас с тобой может все получиться. Как у нормальных людей, как у тех, кто согревает друг друга теплом всю оставшуюся жизнь. Только вот у тебя на этот счет, кажется, уже совсем другие планы. Мысли в твоей голове, которые ты обличаешь в обидные и жестокие по отношению к самой себе слова, не имеют отношения к реальной действительности. Но только ты во многом права. Права, что я отталкивал тебя. Отталкивал, потому что так было нужно мне, так было гораздо удобнее. Удобнее прийти сюда и извиниться перед тобой, чем открыть всю правду. Ты открыла мне свое прошлое, открыла свое настоящее имя, и я понял. Я принял тебя такую, потому что желание быть с тобой выше и сильнее всего остального. Но только не в моем случае. Лучше бы называл себя чужим именем и был преступником, убивающим по ночам людей. В таком случае мне было бы куда легче признать тебе, чем в том, что на самом деле происходит со мной. Что мое тело едва ли похоже на тело настоящего мужчины, и что вряд ли, увидев меня обнаженным, женщины штабелями ложатся, только бы провести со мной ночь. Я знаю это, я прекрасно отдаю себе отчет в том, что мое тело никогда не станет прежним. Даже лучшие пластические хирурги не могли обещать стопроцентного результата. Помню, как отваливал бешеные деньги за консультации, за биопсию и прочие анализы, но итог оставался один. Так я перестал быть идеалистом, так я перестал думать, что все можно вернуть и наладить. Так я закрылся в себе, находя утешение сначала в алкоголе, а теперь и в моей работе. Я привык быть таким, привык отводить взгляд от зеркала и мыться в душе, едва глядя на себя. Я забыл о пляже, забыл о том, что в некоторых случаях горазд удобнее быть с обнаженным торсом. С некоторой завистью я смотрел на парней, которые гуляли со своими девушками по берегу озера Мичиган. А я просто сидел с бутылкой пива неподалеку, зная, что не могу позволить себе этого, что никогда больше не осмелюсь показаться людям без футболки. Но ты появилась в моей жизни, ты подарила мне радость и заставила забыть о том, какой я на самом деле – сломленный и сломанный, с искалеченной судьбой и ужасным телом. Я хотел тебя, желал едва ли не с первой встречи, но не отдавал себе отчет в том, что будет дальше. Не подозревал, что ты так скоро потребуешь ответов и не сдашься, пока не получишь их. И я не найду, что ответить тебе. Ведь я, и правда, помогал тебе переступить через собственные страхи, помогал найти тропинку, что приведет тебя ко мне. А теперь закрываюсь сам. Закрываюсь и не хочу, чтобы ты проворачивала со мной те же приемы.

Мне остается лишь опустить взгляд, потому что я виноват. Знаю, что виноват перед тобой, но все равно не могу отпустить. Как не могу и признаться тебе во всем. Ты не обидишь меня… я знаю, я верю тебе. Только ты не представляешь, о чем говоришь. Это не мелочь, которую можно вычеркнуть и забыть, переступить и идти дальше. Ты обронишь, словно случайно, последнюю фразу перед тем, как уйти. Она войдет в мое сердце острой стрелой, перебивая дыхание. Ты ошиблась. Ты ошиблась, доверившись мне, открывшись, и теперь тебе больно. А мне больно от этого, и еще больнее от осознания того, что я должен что-то сделать. И есть лишь один единственный выход из сложившейся ситуации – правда. От этого слова, произнесенного даже мысленно, меня кидает то в жар, то в холод. Мои руки трясутся, а сердце бьется, как сумасшедшее. Но также точно я знаю, что если не сделаю ничего, если не сделаю шаг тебе навстречу, то все останется так, как есть. Ты просто пойдешь в свою комнату, соберешь вещи и исчезнешь из моей жизни, как однажды исчезла из той жизни, где ты была Николь, а не Софи. И я никогда больше тебя не увижу. При мысли об этом мне становится лишь хуже, и я понимаю, что готов абсолютно на все, только бы ты осталась здесь. Хотя, это лишь призрачные надежды и мысли. Невозможно остаться равнодушным, увидев то, что я скрываю под футболкой. Невозможно остаться и побороть отвращение. Но это мой последний шанс. Моя последняя возможность. Тогда я буду точно знать, что сделал все возможное, что предпринял абсолютно все, чтобы ты была со мной. Но я перестал быть идеалистом, я прекрасно понимаю все расклады. Даже твое признание в любви меркнет перед тем, что я собираюсь показать тебе. Я не могу поверить в твои слова, ведь меня нельзя полюбить. Нельзя, и ты не можешь. Тем не менее, я найду в себе силы снять верхнюю одежду и прийти к тебе. Мои слова ведь ничего не значат без правды. Без того, что ты хочешь услышать на самом деле. Но я хочу их произнести, я должен. Должен признаться тебе в своих чувствах. Я не могу найти им определения, не мог подобрать слов, пока ты не сказала первой. Да, это любовь. Это то, что так неимоверно сильно тянет меня к тебе, что не дает отпустить. Держит в своих сильных руках, мешая дышать. Но ты не веришь моим признаниям. Это больно ранит снова, но я не должен обижаться. – Поверь, – просто поверь, я больше ничего не могу добавить к этому. Больше мне нечего сказать, теперь за меня могут сказать только лишь мои поступки. Ты снова давишь на меня, давишь своим взглядом, своим желанием узнать всю правду. И я покажу тебе ее. Покажу тебе всю эту ужасную правду, которую скрываю ото всех.

Только терпеть и выносить твой взгляд я не в силах. Я закрою глаза и погружусь в свои мысли, отрешившись от реальности, закрываясь от нее. Так легче, так, на самом деле гораздо проще – не видеть твоих глаз, не видеть отвращения в любимых глазах. Я не смогу вынести этого, я лучше просто услышу, как захлопнется за тобой входная дверь. Только и этого не происходит. Лишь мое дыхание нарушает звенящую тишину. Мое имя срывается с твоих губ, но я никак не обозначу, что слышал его. Что? Хочешь добить меня окончательно? Я буду ждать чего-то, сам не знаю, чего, но буду ждать. Твои пальцы коснутся моей груди, и холод, сковавший меня изнутри, вырвется дрожью, что станет единственной реакцией моего тела. Что покажет тебе, что я все еще жив. Твои пальцы скользят по неровностям моей кожи, и я не понимаю, что это значит. Что ты хочешь сказать этими действиями? Снова мое имя на твоих губах, снова ты зовешь меня. Но я так глубоко увяз в своем собственном омуте, что не могу выплыть. Не могу открыть глаза. Я чувствую тебя так близко, твое дыхание совсем рядом, а сердце так отчаянно рвется из груди, реагируя на твою ладонь. Ты начинаешь говорить, а я пытаюсь слушать. Пытаюсь держаться и не падать снова в свою собственную бездну. Пытаешься вытянуть меня из ада, в который я сам себя заточил, в котором так тепло и можно просто страдать, упиваясь собственным ничтожеством. Только твои слова – они так отличаются от того, что я мог ожидать. В них не было жалости, не было ничего, чего я так боялся. Они излучали… тепло? Тепло, которое согревало меня, обволакивая каждую клеточку моего тела. Но… но вдруг это лишь иллюзия? Больная фантазия израненного мозга? Вдруг это все нереально и просто сон? Просто сон о том, что все может быть хорошо, но стоит мне открыть глаза, как это исчезнет. Испарится, словно дым. И ты перестанешь быть здесь, ты перестанешь быть реальной, останешься лишь воспоминанием, но я не выживу! Я не смогу, мне страшно! Мне в жизни не было так страшно, как сейчас. Твоя ладонь на моей щеке такая теплая, такая родная, но она не поможет мне перебороть это. Я делаю шаг назад, не открывая глаз. Разрываю твои касания, но лишь на мгновение. Твои руки снова обнимают меня, и я разомкну веки. Я встречусь с твоим взглядом, а ты увидишь мой – испуганный и напряженный. Твои пальцы касаются спины, и я снов вздрагиваю, как от острой боли. Там все гораздо хуже, в разы хуже, только теперь я знаю точно, что ты реальна. Что ты здесь, и это не мой сон. Ты оказываешься сзади, некоторое время изучая, словно карту, изрисованную шрамами спину. Обнимаешь меня, прижимаясь своей щекой к моей спине, совсем не гладкой и не приятной на ощупь. Это были самые унизительные минуты моей жизни. Знать, что каждый сантиметр моей кожи подлежит тщательному изучению, что все это приведет лишь к неутешительному финалу. Я рискну лишь немного повернуть голову, чтобы увидеть тебя, но не больше. Ты снова начинаешь говорить, а мое сердце снова кровоточит в ответ. Я должен поверить твоим словам, я ведь обещал. Обещал верить тебе.

Только все же слишком сложно представить, что тебе не противно касаться моего тела, ведь даже мне самому не по себе от этого. Твои нежные поцелуи не могут быть сном. Мое тело весьма остро реагирует на твои ласки, но мне все еще немного страшно. Но вот ты отходишь, разрывая объятия, и просишь посмотреть на тебя. Я помедлю, все еще не до конца веря в реальность, но повернусь к тебе лицом. Подойти к тебе? Подойти и не бояться быть отвергнутым? На деревянных, совершенно негнущихся ногах я сделаю эти два шага навстречу, замирая и ожидая продолжения. Твои мягкие теплые губы касаются моих, а руки обвивают мою шею. Я сомкну свои ладони на твоей талии, немного робко отвечая на поцелуй. Внутри также робко и несмело теплится надежда на счастье. На счастье с тобой. Но с каждой секундой она становится все больше и сильнее, кажется, я начинаю верить в это. Крепче прижму тебя к себе, приподнимая над полом. И еще выше, чтобы ты обвила ногами мою талию. Ты хочешь меня. Ты все еще хочешь меня. Наконец, я улыбнусь. С облегчением и полным осознанием того, что ты моя. Что ты принимаешь меня таким, что ты и, правда, любишь меня. – Я люблю тебя, Николь, – мне кажется, этой фразы вполне достаточно будет, чтобы ответить на все твои слова, на извинения и все, что ты говорила мне. Я люблю тебя – я готов кричать об этом всему миру. Я целую тебя снова, уже куда более смело и откровенно. – Мы же не станем заниматься любовью прямо на кухонном на столе? – с усмешкой спрошу чуть охрипшим голосом. По твоей улыбке можно понять, что ты совсем даже не против, но нет, я не стану. Я отнесу тебя в свою спальню, осторожно положу на постель, и несколько мгновений буду просто смотреть на тебя. Затем избавлю тебя от твоего домашнего костюма, чтобы насладиться твоей кожей, ее идеальной гладкостью и нежностью. Мои губы целуют твою шею, я касаюсь ее языком. С такой мучительной нежностью, такой медлительностью и любовью, буду ласкать тебя. Твою грудь с торчащими сосками, которые так остро реагируют на мои прикосновения. Ты выгибаешься мне навстречу, ты проводишь пальцами по моей спине, и я снова и снова вздрагиваю, не веря до конца тому, что все реально. Что такие ощущения можно получать от прикосновения к обнаженной коже. Мое горячее дыхание обжигает твою кожу, я спускаюсь ниже, лаская твой живот. Твои пальцы путаются в моих волосах, и ты умоляешь о большем. Умоляешь меня продолжать. Все слишком откровенно. Обнаженные нервы, обнаженные тела и обнаженные души. Мы больше не боимся. Я больше не боюсь.
[nick]Gerald Bridges[/nick][icon]https://i.imgur.com/PPr6weW.png[/icon]

Неужели ты не можешь понять, Николь, что если я не хочу показывать свои тайны, то не потому, что это моя прихоть или глупый принцип. Я просто не могу иначе, просто не в силах сделать этого. Мне стыдно! Стыдно, что я такой. Что я весь исполосован уродливыми шрамами, и до безумия боюсь, что ты не готова принять. Ведь ты такая идеальная. Твоя гладкая нежная кожа просто создана для моих поцелуев. Идеальные очертания твоего тела так и просят, чтобы я провел по ним своими пальцами. Но только тебе никогда не ощутить гладкость под пальцами, тебе никогда не провести ладонями по моему животу, не споткнувшись о десяток отметин на моем теле, каждая из которых таит в себе историю, рассказать которые я тебе не могу. Никому не могу. Поэтому я сопротивляюсь. Было бы гораздо проще, если бы ты ушла. Просто, как и планировала, собрала чемодан и съехала, оставляя меня наедине с моей болью, которая с каждым днем становилась бы все сильнее и острее. Ты нужна мне. Нужна как воздух, как самое необходимое в моей никчемной жизни. Чем я смог зацепить тебя, что ты таешь в моих объятиях и млеешь от поцелуев? Что во мне особенного. Вейверли говорила, что у меня ужасный характер, что я конченый эгоист, который вряд ли когда-нибудь сможет принять мысли и чувства другого человека. Да, моя бывшая жена была права, как никто. Она видела меня насквозь, но так и не смогла понять. Так было проще. Мы ведь всегда поступаем так, как проще. Как удобнее для нас, не задумываясь о последствиях. Вот и сейчас мне гораздо проще остановить тебя, и, угрожая заточением в квартире, оставить здесь, попытаться заставить понять меня. Эгоистично? Да еще как! Только вот ты не из простых, ты не готова мириться с полуправдой, как и я. Неужели мы с тобой так сильно похожи? Я ведь тоже умею давить. Мастерски делаю это, раскалывая и вынуждая делать и говорить то, что необходимо именно мне. Но я не знал, что подобные приемы подействуют и на меня. Что меня станут прожигать взглядом, который не оставляет мне возможности выбрать. Который говорит мне, что у меня есть единственный выход: сказать правду, какой бы она не была. А там уже будь что будет. Но стыд, который я испытывал, негнущимися пальцами стягивая свитер, невозможно описать словами. У него нет определения и нет степени силы. Он просто поглощает меня целиком, наполняя мои уши невидимой ватой, отключая меня от внешнего мира, тем самым максимально защищая от твоей реакции. Поэтому я не мог пошевелиться. Не мог, хоть и слышал издали твои слова, твои мольбы не бояться тебя. Только все оказалось слишком сложным. Слишком сложно поверить, что ты со мной. Слишком сложно принять тот факт, что ты не испытываешь рвотных позывов, глядя на мое тело. Что тебе хочется прикасаться ко мне, гладить и согревать мое оледенелое тело своими теплыми мягкими губами. Это не может быть правдой, это не можешь быть ты! Мозг так отчаянно стонет, заставляя открыть глаза, чтобы убедиться в реальности происходящего. Просто мне нужно понять, что это ты.

Только это оказывается не так просто. Не так просто понять, что твои руки обнимают меня. Мой взгляд, словно в тумане, прожигает тебя, и я не слышу твоих слов, я лишь читаю по твоим дрожащим от волнения губам слова о том, что ты не бросишь меня. В груди что-то нещадно колет, но ты не пропадаешь. Не становишься видением, а я не просыпаюсь в темноте своей одинокой комнаты, покрытый холодным потом, и с ужасом осознавая, что это был лишь сон. Что тебя больше нет со мной. Но полумрак моей собственной кухни никуда не пропадает, а твои руки дарят мне тепло и покой. Покой, который я могу ощутить лишь с тобой. Еще ни одного приступа посттравматического стрессового расстройства не случилось со мной, пока ты рядом. Ты вылечила меня. Исцелила своим невероятным теплом. Не обжигающей страстью и яркими вспышками, а спокойным уверенным светом, который источают твои глаза. Мое сердце рвется из груди к тебе, к тебе навстречу, оно ведь тоже хочет быть согретым тобой, твоей любовью. Я должен научиться не бояться больше, должен сделать этот шаг и стать еще ближе к тебе. Николь. Твое имя самой сладкой музыкой наполняет мой разум. Он уже сделал свой выбор, он уже знает лучше меня, что мое место всего в нескольких шагах. Что мое место рядом с тобой. Что мои руки должны лежать на твоей талии, а губы – касаться твоих в нежном поцелуе.  Но я должен сказать хоть что-то, не должен молчать. И я скажу лишь то, что имеет значение. В этих словах ты услышишь все: стыд, извинения, немую мольбу о прощении и понимании. И просьбу не оставлять меня никогда. Иначе я просто погибну. Во всех смыслах этого ужасного слова. Ты поймешь это все, ты просто не можешь не понять. И стоит ответному признанию сорваться с твоих губ, как я увлеку тебя снова в жаркий поцелуй, и ты знаешь, что будет после. Мы окажемся в спальне, где я опущу тебя на широкую кровать, чтобы вдоволь насладиться. Я буду медленным и до безумия нежным, каждый мой поцелуй будет отдаваться дрожью в твоем прекрасном теле. Каждая ласка найдет отклик. Это будет моя благодарность. Благодарность за то, что ты рядом. Что ты просто здесь и ты со мной. Твои оргазмы будут лучшей наградой для меня, а ответные ласки откроют новые горизонты наслаждения. Я не знал, что шрамы столь чувствительны к твоим горячим губам. Что это еще одна моя эрогенная зона. Хотя с тобой каждая клеточка моего тела становится эрогенной зоной, потому что это ты. И ты рядом со мной несмотря ни на что. Никакие преграды больше не разделяют нас, ничего не стесняет движения. А твои ласки стали столь откровенными, что и подумать нельзя, что еще несколько дней назад ты с ужасом отстранялась, когда я пытался зайти дальше простых поцелуев.

Я овладею тобой: твоим телом, твоей душой, и мы одновременно испытаем оргазм, медленно спускаясь обратно на землю. Тяжело дыша, мы будем просто лежать рядом, устало переплетая пальцы. Мои губы легко касаются твоего лба и щек, и все слова просто становятся лишними. Такого я еще не испытывал. Ни с кем и никогда. Такая невероятная близость, такое единение – и все это лишь за несколько минут. Ты расплываешься в счастливой улыбке, а я не могу отвести от тебя восхищенного взгляда. Не смей больше говорить, что ты ужасная любовница, ведь мое тело только что дало тебе ответы на все вопросы и развеяло все сомнения. А если нет, то я с удовольствием докажу тебе это снова. Буду доказывать до тех пор, пока ты не перестанешь так думать о себе. Только вот сначала мне нужно немного отдохнуть, иначе вряд ли второй раз будет столь ярким. Возраст, как-никак. – Как насчет того, чтобы составить мне компанию в душе? – это определенно должно нас взбодрить, и именно душ стал камнем преткновения два дня назад. Именно тогда ты впервые услышала от меня жестокие слова и просьбу оставить одного. Именно тогда твой мир пошатнулся, и ты засомневалась в том, что действительно важна для меня. Не колеблясь ни секунды, ты сладко целуешь меня в знак согласия, а я подхватываю на руки твое обнаженное тело и иду в ванную. Видишь, у меня уже совсем не болит нога? На самом деле я просто не думаю о ней. Думаю о тебе, и только о тебе. Открою теплую воду, и ты вздрогнешь, когда тугие струи воды коснутся твоего тела. Снова увлеку тебя в долгий поцелуй, руками блуждая по твоему телу. Мы зависнем в душе как минимум на полчаса, и могу с уверенностью сказать, что таким беззаботным я не чувствовал себя уже давно. Будем намыливать друг друга, целоваться и бесконечно смеяться. Но как только желание снова накроет нас, смех сменится негромкими стонами наслаждения, которое я собираюсь подарить тебе. Еще один незабываемый опыт, и мы снова лежим в постели, все еще немного влажные после душа. Вокруг моих бедер небрежно обернуто полотенце и, знаешь, Николь, я больше не смущаюсь. Твои пальцы снова и снова рисуют что-то на моей груди, а мои руки путаются в твоих влажных волосах. Я люблю тебя. Слишком сильно люблю. Ты нарушишь тишину первая, заставляя меня округлить глаза. – Чеерт, я же совершенно забыл о нем, – этот букет из белых роз должен был стать символом прощения, но теперь он станет символом любви. Чмокну тебя в нос, поднимаясь с кровати, и направляюсь в прихожую, где беру букет и достаю из кармана куртки коробочку с моим подарком для тебя. Ощущаю себя безумно торжественно, протягивая тебе эти цветы, а ты реагируешь совершенно искренне, словно и не знала о нем вовсе. В груди снова защемит, когда ты упомянешь своего отца. Я не знаю, что происходило в твоей семье, и почему ты ушла, но все же в твоем голосе я слышу отголоски боли. – Не более прекрасные, чем ты, – мягко улыбаюсь тебе, засматриваясь. – Прости меня, Николь. Прости, что не смог найти в себе смелости… – ты не позволяешь мне закончить, набрасываясь с поцелуями. Я отвечаю, но разрываю объятия, ведь это еще не все. – Это тоже тебе, – демонстрирую тебе коробочку, и ловлю твой взгляд, замечая в нем легкий испуг. – Нет, это не то, о чем ты подумала. Я не зову тебя замуж, – «пока что», добавляю мысленно про себя, и открываю коробочку сам.

На синем бархате лежал прелестный браслет из белого золота, который я сам выбирал для тебя. – Позволишь? – заворожено киваешь, и я застегиваю его на твоем тонком запястье. – Я ведь ничего тебе не дарил еще, – пожимаю плечами, чувствуя себя немного неловко, сам не знаю почему. В твоих глазах блестят слезы, и я просто притяну тебя к себе, крепко обнимая. – Только не вздумай плакать, – ласково предостерегаю, целуя твою макушку. – Я очень тебя люблю. Никого так не любил, – и я не лгу. Я обещал не лгать тебе больше, и не собираюсь. Эта ночь будет особенной. Наполненной самой светлой любовью и нежностью. Страстью и желанием. Только лишь мы с тобой будем существовать в этой вселенной. Нашей вселенной. Мы проснемся до безобразия поздно, стрелки часов уже уверенно двигались к полудню. Я смотрю на тебя, как ты мерно сопишь, отвернувшись на другой бок. Осторожно коснусь губами твоего обнаженного плечика, придвигаясь ближе и обнимая за талию. Да, я так бессовестно бужу тебя, но у нас слишком мало времени: завтра тебе уже на работу. – Доброе утро, соня, – ты явно не желаешь просыпаться, но я не отстану от тебя, пока ты не встанешь с кровати и не уйдешь в ванную. А я тем времени накрою нам незамысловатый завтрак из сэндвичей и кофе. На большее меня не хватает. – Какие есть предложения на сегодня? Я предлагаю завалиться на диван, включить нетфликс, а на ужин заказать пиццу или еду из ресторана, – ленивый день может быть таким чудесным, если провести его с тобой. Но у тебя другие планы, и они как-то не особенно воодушевляют меня. – Каток? Это ты сейчас придумала? И я не катался на коньках… да никогда не катался. И плюс ты болеешь. Забыла уже, как ходила по морозу полураздетая? – я придумаю сотню отмазок от этого предложения лишь бы не идти. Не особенно хочется позориться перед девушкой своей мечты и стать всеобщим посмешищем.
[nick]Gerald Bridges[/nick][icon]https://i.imgur.com/PPr6weW.png[/icon]

– Николь, я не пойду туда, – словно маленький капризный ребенок с перекошенной миной продолжаю сопротивляться твоей попытке затащить меня на каток. И это, учитывая, что я уже привез тебя сюда на своей машине, позволил помочь завязать коньки и слышу мелодичную музыку, играющую на катке. Вчера ведь все было так хорошо, так какого лешего я позволил тебе вытащить меня сюда? Почему ты делаешь из меня тряпку и заставляешь позволять выставлять себя идиотом перед этими детьми, который выглядят так, словно родились на льду. Мне сейчас хочется вернуться на несколько часов назад, во вчерашнюю ночь, когда все было так прекрасно. Я все еще с некоторым осадком отвращения к себе вспоминаю моменты, когда стоял перед тобой обнаженным до пояса, открывая своим телом всю правду своей жизни. Как ты тонкими прохладными пальцами пускала ток по моему телу, как в груди все сжималось в тугой комок, как что-то, похожее на слезы, подкатывало к глазам. Как ты дарила мне свое тепло, как умоляла верить тебе, но это так сложно. Вчера действительно произошло невероятное. Я ведь и подумать не мог, что когда-нибудь смогу открыться кому-нибудь еще. Да и не просто кому-нибудь, а что у меня появится любимая девушка, которая сможет принять меня таким и полюбить. Наконец, я смог понять, что сделаю для тебя все. Все, что ты захочешь. Все, что будет нужно. Я проснулся ночью и просто смотрел на тебя, смотрел, как ты спишь, и думал, что ты не одобрила бы этого.  Но все стало так легко и просто, так понятно и прозрачно. Я боялся теперь лишь потерять тебя. За такой короткий срок ты стала для меня таким близким человеком. И сейчас ты назвала меня «милый», и я не смог сдержать легкую улыбку, коснувшуюся губ. Протягиваешь мне потерянные перчатки, так рассеянно оставленные на скамейке. – Пошли, все равно ты не успокоишься, – довольно неуклюже поднимаюсь и, держа тебя за руку, неуверенно шагаю по резиновому покрытию к выходу на лед и смотрю, как ты уверенно выходишь на лед. Эх, была, не была! Все равно обратного пути уже нет. Выхожу на лед и следую твоим указаниям. Это оказывается не очень сложно, тем более спортивная подготовка дает о себе знать и все получается вполне сносно. Несколько раз упаду, но это будет не критично и даже не больно. Но ты не смеялась, глядя на это, лишь заботливо интересовалась, не ушиб ли я бедро. Мне приятна твоя забота. В ответ я целовал тебя, улыбаясь и чувствуя себя самым счастливым на свете. Твои щеки раскраснелись, а в глазах сияла радость. – Ты очень красивая, – шепну тебе, когда мы, держась за руки, проедем еще один круг по катку. Вопреки моим опасениям все пройдет замечательно, и я получу удовольствие от нашего неожиданного свидания.

Чашка горячего вкусного кофе станет прекрасным завершением нашей прогулки, а ты позволишь мне губами убрать с твоей кожи пенку от латте. С тобой я становлюсь моложе. Лет эдак на десять. Я думал, что становлюсь стариком, что в тридцать пять лет с моей травмой и неутешительным прошлым меня уже ничего не ждет в этой жизни. Что мальчишки, радостно встречающие меня на тренировки – единственная отдушина. Но сейчас все так волшебно. Сейчас я просто с тобой и я счастлив, как никогда. Мы купим огромную пиццу и твой любимый сок, чтобы скоротать вечер. Ты немного посетуешь на то, что у тебя растет попа от этой еды, но меня это не трогает, меня все устраивает в тебе. Мы будем целоваться, полулежа на диване, и в какой-то момент я вспомню, что завтра тебе на работу, что этот кайф не может быть вечным. И тебе пора спать, чтобы была хоть какая-то возможность нормально выспаться. А завтра и у меня тренировка и, может, ты присоединишься ко мне, мы вспомним то время, когда ты отрабатывала на мне приемы, что я показывал тебе. И как мы впервые поцеловались в спортивном зале. Можем повторить, если ты, конечно, захочешь поехать со мной и провести вечер в зале, а не перед телевизором. Время уже будет за полночь, когда мы переберемся в спальню, где сразу же заснем, утомленные этим безумным и таким эмоциональным днем.

Я услышу твой будильник, но не стану реагировать на него. Ты же простишь мою небольшую провинность и то, что я не сварю тебе кофе сегодня утром? Я снова засну, не пытаясь даже прислушиваться к тому, чем ты там занимаешься. Ты справишься и без меня, но вот если ты уйдешь на работу, не поцеловав меня хотя бы в щеку, то я обижусь. Честное слово – обижусь, и не принесу на ужин шикарную пиццу из моей любимой пиццерии. Но только едва я снова засну, отключаясь от внешнего мира, твой резкий кашель сработает сигналом к пробуждению. Все еще не до конца отойдя от сна, быстро моргаю и стараюсь сфокусировать взгляд на двери ванной комнаты, где ты закрылась. Снова кашель. Кажется, кто-то обманывал меня вчера и прямо сейчас за это поплатится. Вылезаю из-под одеяла и решительно направляюсь в сторону ванной в одних трусах. Меня больше не смущает мой внешний вид, тем более что тебе, кажется, все нравится, и ты не единожды за последние ночи доказывала это мне. На мгновение воспоминания окутывают меня приятной дымкой, но я беру себя в руки, ведь твой ужасный кашель все еще раздается из-за двери. И я даже не успею постучать, как ты откроешь дверь сама и замрешь, утыкаясь взглядом мне в грудь. – Я так понимаю, что мне не послышалось? – я злюсь на тебя, да. Но и на себя тоже. За то, что так легко дал себя уговорить идти с тобой на каток, где, конечно же, было холодно, и твоя болезнь сильнее усугубилась. – Бегом в постель, – ты даже не станешь спорить, прошмыгнув мимо меня в кровать и укрываясь одеялом до самого подбородка. – Ты же понимаешь, что я не пущу тебя сегодня на работу? Где твой телефон? Я позвоню сейчас Марку и скажу, что ты берешь больничный. На неопределенный срок, – ты попытаешься поспорить со мной, но мне совершенно все равно сейчас на это. Возьму твой телефон и наберу номер вашего администратора. – Марк? Доброе утро, это Джеральд, парень Ник…Софи, – да, я едва не ошибся, называя тебя настоящим именем, но быстро вспомнил, как ты просила меня сохранять легенду для твоих коллег. – Она очень сильно заболела. Грипп, или простуда – не знаю, сейчас поедем в больницу, – еще немного деталей, и Марк соглашается заменить тебя, хоть и сетует немного на то, что последнее время ты стала куда менее ответственным работником, чем была раньше. И я даже знаю, почему. Это все из-за меня, это я так на тебя влияю, заставляя просить выходные и проводить их со мной. Конечно, ты можешь потерять работу, но тогда для меня это будет огромным плюсом: ведь ты сможешь быть рядом почти постоянно. Но тут же мысленно одергиваю себя, потому что это слишком эгоистично и некрасиво по отношению к тебе и твоей работе, которую ты любишь. Откладываю твой телефон и забираюсь под одеяло, обнимая тебя. – У тебя жар, Николь, ты хоть чувствуешь? – немного отстраняюсь, заглядывая в твои слезящиеся глаза. Пальцем вытираю слезы и тяжело вздыхаю. – Поехали в больницу? Я хочу, чтобы тебя посмотрел врач, не стоит заниматься самолечением, – мои губы нежно касаются твоего виска, ты тяжело и хрипло дышишь, и мне страшновато от мысли, что у тебя может быть пневмония.

И что нам делать с тобой, красавица? Я знаю твой характер, знаю твое безмерное упрямство и то, как тебе не нравится, что я делаю все по-своему. Но твое возражение насчет больницы я все же приму, потому что ты права. – Ладно, Николь, в больницу мы не поедем. Но, может, разрешишь мне хотя бы вызвать тебе врача? Это мой хороший друг и медик от бога, – на моем лице загорается легкая улыбка, когда я думаю об Эдди. Мы с ним через столько прошли, столько пережили вместе. Да и если бы не он, то вряд ли я бы сейчас обнимал тебя, лежа здесь. Вряд ли бы я вообще вернулся из той командировки. Разве что, в цинковом гробу. Только вот для подобного рода откровений сейчас не место и не время. Выберусь из твоих горячих [в прямом смысле этого слова] объятий и найду свой телефон. – Эдди, привет! Извини, что так долго не звонил. И, да, я знаю, что засранец, – смеюсь в ответ другу и ловлю твой слегка удивленный взгляд. – По правде говоря, я звоню по делу. Моя девушка заболела. У нее жар, кашель – в общем, полный комплект. В больницу нам нельзя. Ты в городе сейчас, сможешь подъехать? – конечно, он сразу же соглашается, говоря, что только освободился после ночной смены в центральной чикагской больнице. Мы прощаемся, и я поворачиваюсь к тебе. – Через полчаса приедет доктор и осмотрит тебя. Но если бы попробуешь встать до его приезда, клянусь богом, я привяжу тебя к этой кровати, пока не выздоровеешь, – мой тон наполовину шутливый, но ты ведь понимаешь, что я очень серьезен? С этими словами отхожу к шкафу и надеваю штаны с футболкой. Затем отправляюсь в ванную, чтобы умыться и почистить зубы. – Ты кушать хочешь что-нибудь? – задаю вопрос, выходя из ванной, но тут же осекусь, потому что ты заснула, и это хорошо. Твой организм должен бороться с этой ужасной заразой, и я тяжело вздохну, уходя варить себе и Эдди кофе. Примерно через полчаса позвонит Эдди и скажет открывать ему дверь. С нескрываемой радостью поприветствую старого товарища, обнимая его. – Только я прошу тебя ничего ей не рассказывать об Ираке. Я должен сам, просто еще не готов, – хоть я и не знаю, когда буду готов к этому. Провожу товарища в спальню и осторожно разбужу тебя. – Я, наверное, пойду, а вы здесь сами тогда уже. Только не обманывай его, Ник. У тебя все равно ничего не выйдет, – я все еще отчетливо помню, как ты сдала меня доктору Торрес, рассказав, что я отказывался от лечения и поездки в больницу, поэтому даже не сомневайся, что я тебя без проблем сдам этому высокому улыбчивому парню, который, кажется, уже очаровал тебя. Но ревновать же я не стану, это совершенно точно глупо.
[nick]Gerald Bridges[/nick][icon]https://i.imgur.com/PPr6weW.png[/icon]

Обними меня, Николь. Просто обними своими худыми ручками. С тобой я чувствую себя живым. С тобой я ощущаю жизнь во всех ее красках и оттенках. С тобой все становится цветным, с тобой все становится ярче. С тобой я больше не боюсь показаться слабым. Ты ведь знаешь, что я не такой. Ты говорила мне, что я сильный, раз пережил все это. Все то, что оставило на моем теле эти ужасные шрамы, которые всегда будут напоминать мне о моем выборе, о моей судьбе, которую я сам выбирал для себя из года в год. Сейчас все не так. Сейчас я редко вспоминаю об армии и Ираке, о том, что пришлось пережить. С тобой я хочу жить настоящим и будущим. И тебе я смогу дать все, что нужно. То, чего я не смог дать своей жене. В силу возраста, максимализма и безумного упрямства, которое всегда являлось одной из самых ярких и неприятных черт моего характера. У Вейверли вряд ли бы получилось вытащить меня на каток и заставить встать на коньки. С ней все было больше «по классике»: цветы, рестораны и прогулки по городу. Безумства никогда не были ее темой. Это только ты способна на подобное. Сбежать в другой город, скрываясь под левым именем, и жить в каком-то ужасном бомжатнике – для этого нужно иметь как минимум стальные яйца. Тем более ты еще так молода. Я никогда не спрашивал тебя о причинах твоего побега, о мотивах и о том, как ты жила раньше. Сказать, что мне это было неинтересно – наглая ложь, ведь мне было интересно знать о тебе абсолютно все. Как и тебе обо мне, я знаю. Только не могу раскрыться до конца, это не так просто оказывается. Мое темное прошлое всегда будет стоять между нами, ведь обо всех ужасах моей военной жизни знает только один человек. Который прошел все это вместе со мной от начала и до конца, который вытащил еле живого меня и обещал, что все будет хорошо. А я никогда не забуду того чувства, что хотелось просто умереть. В тот момент я не видел выхода, не видел будущего, и даже пресловутый свет в конце тоннеля не ждал меня впереди. Но сейчас я с тобой. Я искренне улыбаюсь, попивая горячий шоколад в одной небольшой кофейне, чувствуя легкую усталость в мышцах. Я неплохо тренирован и физически подготовлен, но этот поход на каток стал испытанием для меня. Причем, не только в физическом плане. Жизнь затворника приносила свои плоды, и появиться в таком месте, с большим скоплением народа было сложно. Я не сказал тебе об этом, я не видел в этом смысла. И так вел себя как ребенок, не желая выходить на лед. И если еще позволить тебе думать, что мне некомфортно в этой толпе – просто смешно и нелепо. Я смотрел только на тебя: неотрывно следил за тобой взглядом, когда ты решала оторваться от меня и сделать пару кругов по катку. Постепенно я успокоился. Постепенно все пришло в норму, и я перестал чураться толпы и людей вокруг. В этом, конечно, твоя заслуга, пускай ты и не знаешь об этом. Не знаешь о том, как я борюсь с самим собой, с моим ужасными темными демонами, населяющими душу, еще несколько месяцев назад считающуюся пустой и совершенно одинокой.

Возможно, я не всегда веду себя правильно. Возможно, я слишком резок с тобой. Или моя забота кажется тебе слишком грубой и неотесанной. Я просто не умею иначе. Просто не могу вести себя по-другому. Тем более, когда злюсь на тебя за твою безответственность и безалаберность. Ты обманула меня, Николь. Это не называется иначе, это не выглядит иначе. Ты обманула меня. Обещала, что все хорошо, что ты совсем уже не болеешь, а я повелся на это, как полный идиот. Поэтому, можешь даже считать, что я злюсь на себя, а не на тебя. Что позволил тебе так легко обвести меня вокруг пальца и не позаботился о твоем здоровье. Хотя должен был, а теперь ты смотришь на меня своими огромными глазами, прекрасно зная, что тебя ждет. Что теперь тебе остается только смиренно молчать и слушать все, что я тебе скажу. А скажу я тебе лежать и не двигаться, потому что я очень сильно злюсь и готов сдать тебя под круглосуточное наблюдение медицинского персонала нашей больницы. Но, в то же самое время, мне очень сильно жаль тебя. Я давно не болел простудными заболеваниями, но очень хорошо помню, что это плохо. Что это просто отвратительно, когда ломит все кости, когда раскалывается голова и, кажется, что ничего не поможет. Поэтому я немного смягчаюсь и нежно обнимаю тебя, ложась рядом. Нет, я не боюсь заболеть, не боюсь подхватить вирус, я просто переживаю за тебя. – Ник, я не очень хорошо умею лечиться дома, пускай специалисты решают, что тебе нужно, – ты же слышишь, что в моем голосе нет ультиматума, нет приказных ноток, я просто хочу, как лучше. – Я не отпущу тебя в тюрьму, это не входит в мои планы, – усмехаюсь, хоть и понимаю, что все, на самом деле, очень серьезно. Твоя ложь очень сильно усложняет нашу жизнь, поэтому придется искать из этой ситуации другой выход, гораздо менее болезненный и гораздо более безопасный. И идея об Эдди весьма вовремя пришла мне в голову. Я озвучиваю тебе ее, ожидая какого-то воодушевления с твоей стороны, но ты очень сильно боишься проблем с законом, что не можешь до конца довериться. – Мы не будем ему ничего объяснять, потому что он ничего не станет спрашивать, – ты можешь верить мне, Николь. На самом деле можешь довериться и пустить дело на самотек. Предоставь все мне, а я обещаю сделать все в лучшем виде. Выхожу из спальни, чтобы позвонить другу, но ты слышишь разговор. Да я и не пытаюсь даже ничего скрывать. По крайней мере, сейчас. Но мне придется покинуть тебя, чтобы привести себя в порядок, чтобы подготовиться к приходу Эдди. А ты заснешь за это время. Тебе сейчас полезно спать, причем как можно больше. Мне придется разбудить тебя, когда придет друг. Я скучал по нему, хоть я и не осознавал этого. Нужно будет встретиться с ним и обсудить все подробности его жизни. Рассказать о своей, рассказать о тебе и том, как все перевернулось в моей жизни с ног на голову после твоего в ней появления.

Но это все не сейчас, сейчас меня волнует только лишь твое здоровье и самочувствие, и Эдди здесь лишь для того, чтобы тебе помочь. Ну и, заодно, меня успокоить. Я познакомлю вас и удалюсь, испытывая дикое желание и любопытство остаться в комнате и слушать все то, о чем вы говорите. Эдди всегда любил поговорить, иногда не в тему. Я попросил его не распространяться о нашем прошлом, о нашей войне и плене. И я знаю, что он не станет. Он не должен так подставить меня, не может этого сделать. Я закончу варить кофе в кухне и сделаю нам несколько сэндвичей с сыром. Поджарю бекон и, не выдержав, пойду, наконец, посмотреть. Осмотр уже должен был закончиться, по крайней мере, насколько я себе это представляю. И первое, что я услышу, подходя к прикрытой двери, это твои любопытные вопросы. Черт, Николь, ну кто тебя просил? Казалось бы, в этом нет ничего эдакого, ты просто интересовалась нашей дружбой. Но я так и не смогу войти, решив шпионски постоять за дверью и послушать, что будет дальше. Позднее я решу, что это было самым идиотским решением сегодняшнего дня, ведь язык моего дражайшего друга уже развязался, и он начал говорить о Вейв. Черт. Ты ведь не знаешь о ней, не знаешь, что я был женат. Я просто никогда не предавал этому значения, да и мы с тобой никогда не затрагивали темы прошлых отношений. – Я не помешаю? – кажется, нет. Я как раз вовремя, пока Эдди не начал упоенно рассказывать, что же там за ужасные события были. Друг виновато отводит взгляд, а вот твоего испытующего взгляда стараюсь избегать я. Ты хочешь ответов? Я дам их тебе, только вот сначала выпровожу своего друга отсюда, пока он не наговорил тебе кучу всего лишнего. – Нет, мы уже как раз заканчиваем. Вот список лекарств и указания, как принимать. Я все расписал, Николь все объяснил. Если что, то звони, – кажется, мой дорогой Эдди пытается смотаться как можно скорее. – Спасибо. Я съезжу в аптеку и все куплю. И тебя заодно до дома докину. Ты же, вроде, не водишь? – твоего взгляда я все так же продолжаю избегать, мы не станем говорить сейчас о Вейв. – Там кофе и сэндвичи. Хотите чего-нибудь? – ты качаешь головой, а Эдди вторит тебе. – Ты идиот, Дискейн, просто идиот. Я же просил тебя ничего ей не говорить, – я наброшусь на него сразу, едва мы покинем комнату. – Да я ничего не рассказывал ей. Я думал, она знает о Вейв. Откуда же я знал, что она не в курсе? – блин, ладно, он прав. – Поехали, по дороге расскажешь, что нужно купить, чтобы я понимал, что с ней и как это лечить. А про жену, я думаю, мне придется еще долго объяснять, – это не было тайной, ты должна понимать. Я оставил тебя одну в квартире сейчас, и не знаю, что ты там решила себе напридумывать. Я вернусь где-то через час и застану тебя спящей. Приготовлю дневную порцию лекарств и разбужу тебя. – Выпей вот это, – ты послушно все выпьешь, при этом не задавая никаких вопросов. Это далеко не лучшая тактика, тем более, я знаю, что ты думаешь об этом. Да и прохладу между нами можно легко списать на болезнь, но я чувствую ее. Либо это просто моя собственная паранойя.

Я не стану сидеть у твоей постели, только принесу тебе телевизор из кухни, который там никогда не смотрел. Настрою каналы и нетфликс, и вручу тебе пульт, предлагая хоть каким-то образом развлекаться. А сам отправлюсь готовить обед, которым накормлю и тебя. Это будет легкий куриный супчик, как и велел Эдди, и парочка гренок. Затем снова уйду, чтобы приготовить что-нибудь на ужин, а потом уехать на тренировку. Даже просто сбежать на тренировку. Хотя, наверное, я веду себя как идиот. Стоило поговорить с тобой и все объяснить, а не бегать и делать вид, будто ничего не было. Ты узнала о Вейв. Я не должен чувствовать себя виноватым. Только почему-то чувствую, и всю тренировку не могу перестать об этом думать. Отзанимаюсь с мальчишками и вернусь домой, где ты не спишь, а полулежишь на постели и смотришь какой-то сериал. Приму душ, поужинаю и только лишь потом приду в спальню, заваливаясь рядом с тобой. Мне придется приложить немного усилий, чтобы вести себя непринужденно. Чтобы обнять тебя и легко поцеловать в лоб. – Как ты чувствуешь себя? Ты ужинала что-нибудь? – да, я знаю, что запретил тебе подниматься, но ведь это не значит, что ты не должна питаться. Хорошо кушать это тоже полезно для выздоровления.
[nick]Gerald Bridges[/nick][icon]https://i.imgur.com/PPr6weW.png[/icon]

Вейверли никогда не болела. А даже если и болела, то переносила все на ногах или ложилась в больницу сама, давая мне ясно понять, чтобы не вмешивался в эти дела со своей ненужной заботой. Правда, это было уже в конце наших отношений, когда она всеми силами противилась и не отпускала меня на Ближний Восток, воевать, как она говорила «непонятно за что и непонятно с кем». Это было неприятно, это было совсем не комильфо, но здесь уже ничего нельзя было исправить. Мы отдалялись друг от друга с каждой минутой все сильнее, и вскоре ничего уже не осталось от той милой улыбчивой девушки, в которую я так отчаянно влюбился. А теперь в моей жизни есть ты. Ты – другая, ты полная противоположность моей бывшей жене. Я ведь ненавидел тебя сначала, да и подумать не мог, что ты так глубоко засядешь в мое сердце. Даже тот первый поцелуй я все еще помню. Он был таким странным, таким неожиданным: словно до этого дня я никогда не целовал девушек, не знал, что такое – получить настоящее удовольствие от поцелуя. И я все еще его получаю. Каждый день, каждый раз, когда мои руки обнимают тебя, я чувствую себя таким счастливым. Таким живым и настоящим. Но ты заболела, и вся моя любовь, вся забота, скопившаяся внутри за такой длительный срок одиночества, требует выхода. Требует того, чтобы я звонил Эдди, придумывал все мыслимые и немыслимые способы облегчить твои страдания и просто быть рядом. И, что самое главное: мне кажется, что ты совсем не против этого. Возможно тебе даже нравится эта моя бесконечная забота и безудержное внимание. Я просто не мог иначе. Тем более, я поймал себя на мысли, что очень хочу, чтобы ты познакомилась с моим другом. Мы никогда не говорили о друзьях, о наших компаниях. Хотя у меня и нет никакой компании, где я проводил бы выходные, и с кем мог бы пересечься за чашкой кофе в будний день. У тебя, насколько я знаю, тоже. Ты не так давно в этом городе, но и, на самом деле, мне больше нравится проводить время с тобой только вдвоем. Где не нужно скрываться и бросать на тебя долгие пристальные взгляды, думая о том, почему нельзя поцеловать тебя на глазах у изумленной я публики. Я всегда был против того, чтобы выставлять свои чувства напоказ. Чтобы все вокруг знали, что эти двое безумно влюблены друг в друга. Но, в то же самое время, это я поцеловал тебя тогда в кофейне. Это я позволил распространиться слухам о том, что ты встречаешься с самым ворчливым мужчиной Чикаго, который затерроризировал всю кофейню своим брюзжанием. Просто тогда у меня не было тебя. И, кстати, я уже довольно давно не ездил к тебе, не пил свой стандартный кофе с любимым пирожным. Мне кажется, пора это исправить? Мне кажется, твои коллеги определенно соскучились по мне, и неплохо было бы их взбодрить. Но это только лишь мысли, которые посещают меня, пока я жду приезда Эдди, который сможет убедить меня в том, что твоя болезнь – это банальная простуда, а не пневмония или еще что-нибудь хуже.

Вот уж, чего я точно не мог предполагать – так это что приезд моего товарища добавит напряжения в наши с тобой отношения. Я и так был на пределе: так сильно переживал за тебя. Так этот мой, с позволения сказать, друг, умудрился выдать тебе еще и про мою бывшую жену, о которой я не вспоминал уже столько времени. Я не скрывал ее, это часть моей жизни и навсегда останется ею, просто я не хотел, чтобы ты узнала о ней вот таким образом, когда у меня еще и нет времени все объяснить. Остается надеяться, что пока я буду ездить за лекарствами и на работу, ты не сбежишь от меня, прячась в том ужасном захолустье, где ты жила до этих самых пор. – Мне понравилась Николь. Она подходит тебе, Джер, – Эдди нарушает молчание в машине, искоса поглядывая на мои руки, крепко сжимающие руль. – Я знаю. И она очень нравится мне. Но, Эд. Какой черт дернул тебя раскрывать ей всю мою жизнь? Если бы я не вошел, то ты и про плен рассказал бы ей? Как мужественно я уговаривал тебя убить меня в том подвале? – воспоминания резанут сердце тупым ножом. Но я не прав, и я знаю это. – Я думал, она знает. Я не знал, что ты скрываешь это, – он говорил это мне еще в квартире, и, наверное, я перестал уже обвинять его. Просто теперь мне предстояло найти нужные слова, чтобы ты поняла и смогла нормально реагировать. – Она же видела твои шрамы? Вы…? – я знаю, о чем он говорит. – Да, она все видела, – вспоминаю наш вечер два дня назад и внутри все сжимается от любви к тебе и осознания того, что я нужен тебе и такой. Что ты хочешь быть со мной. – Но она ничего не знает. Я не готов пока рассказать ей все. Мне просо нужно время. Ты же придешь через пару дней? – друг молча кивает, давая мне продолжить. – Я прошу тебя: никаких намеков. Никаких ужасных событий. Мы с ней знакомы всего около пары месяцев, и я не хочу, чтобы все оборвалось, – я не стану говорить, что люблю тебя, ведь Эдди и так все прекрасно понимает. Он не знал, каким я был с Вейверли, а после нее у меня никого не было. Но этот огонь в глазах, это сияние – его просто невозможно скрыть. Да я и не пытаюсь, и это в принципе невозможно. Эд понимает меня без слов, да и зла мы друг на друга не держим. Мы столько всего пережили вместе, что теперь просто глупо ссориться из-за такой ерунды. Я объясню тебе все и верю, что ты сможешь понять. Мы прощаемся, и я еду домой, уже нагруженный лекарствами и указаниями, как правильно тебя лечить. Но я избегаю тебя. Твоего взгляда, твоих слов – я все еще не могу придумать, как сказать тебе обо всем, и свято верю, что на тренировке у меня получится. Получится подобрать слова и озвучить их тебе по приходу домой. Но только я все равно не могу решиться. Я приду в свою спальню, где ты смотришь сериал, и у меня есть лишь одно желание сейчас: обнять тебя и заснуть. Заснуть, зная, что ты любишь меня и что ты моя. Это оказывается не так просто. – Чай это хорошо. Эдди сказал, что тебе нужно больше пить, – я принесу тебе оставшиеся на вечер лекарства, а после лягу рядом, обнимая тебя.

Ты не пытаешься разорвать объятий, и это уже хорошо. Только не хорошо, что я все еще молчу, а ты, вопреки всем моим размышлениям, не задаешь никаких вопросов. Я смотрю на тебя снова и снова, словно ожидая этого, но ты молчишь. Черт, Николь. Лучше бы ты кричала на меня и требовала разъяснений, чем так. Так мне гораздо сложнее взять себя в руки. Так будет продолжаться черт знает сколько, пока, наконец, ты не психанешь. Пытаешься вырваться из моих рук, но я лишь машинально теснее прижимаю тебя к себе. Ты закончишь говорить, все еще продолжая бороться со мной. – Николь, подожди. Позволь мне объяснить все тебе. А потом, если захочешь, я отпущу тебя в твою комнату, – с этими словами отпускаю тебя, но ты не уходишь. Ты садишься на постели, опираясь спиной на подушки и ждешь моих слов. Я сажусь напротив, скрестив ноги, готовясь к очередному важному разговору с тобой. – Ее зовут Вейверли. Вейверли Руссо. Возможно, ты даже слышала о ней. Она – известный ресторатор в Чикаго, у нее сеть итальянских ресторанов по всему городу. Но когда мы были вместе у нее был всего один. Возможно, развод пошел ей на пользу, – делаю небольшую паузу, давая тебе возможность переварить сказанное мной. – Ты не ослышалась – развод. Мы развелись больше трех лет назад, как раз перед моей последней командировкой на Ближний Восток. Она не одобряла мою работу, не одобряла мой выбор, предпочитая видеть меня своим деловым партнером. Но мне это было не нужно. А женаты мы были тоже около трех лет, и еще полтора года до этого встречались. Я не люблю ее, мы не общались с того момента, как подписали документы о разводе. Это все, Николь. И, я надеюсь, что ты веришь мне. Если тебе интересно что-то еще, то я могу рассказать тебе все, что захочешь. В этом нет никакой тайны, никаких подводных камней. Просто два человека, которые думали, что любя друг друга, но разошлись, – глубоко вздыхаю, глядя прямо тебе в глаза. Твой взгляд немного теплеет, но ты все равно продолжаешь молчать. Затем негромко задаешь всего один вопрос. Точнее, это больше похоже на просьбу. – Да, я не сжигал в порыве гнева наши фотографии, сейчас постараюсь найти, – чуть улыбаюсь тебе уголками губ и слезаю с кровати.

Меня не будет всего пару минут, ведь в одном из шкафов прихожей я найду наше с Вейв свадебное фото. Если порыться, то можно найти и весь альбом, но разве он нужен? – Держи, – протягиваю его тебе и сажусь теперь уже рядом с тобой. На фото, размером с альбомный лист мы были запечатлены в какой-то очень эмоциональный и приятный для обоих момент. Вейверли смотрела в камеру, улыбаясь, а я смотрел на нее, обнимая за талию. Это был прекрасный день, только вот твой взгляд, которым ты изучаешь фото, стал немного грустным. Я знаю, о чем ты думаешь. Вейверли очень красивая. И это правда. Она могла бы стать моделью, если бы не выбрала бизнес, она даже начинала пробовать себя в чем-то подобном. Только тебе не стоит волноваться. – Ты все равно лучше, – шепну тебе на ухо, замечая, как ты вспыхиваешь от моих слов. – Ты самая красивая для меня, Ник. И я очень надеюсь, что ты сейчас не сравниваешь себя с моей бывшей женой, а то ведь могу и покусать за подобные мысли, – негромко рассмеюсь, обнимая тебя за плечи. – А еще, я надеюсь, что ты передумала уходить в свою комнату и примешь мое скромное предложение окончательно переселиться в мою спальню. Хочу, чтобы она стала нашей, – уткнусь носом тебе в шею, чуть щекоча ее. Мне так хорошо с тобой, Николь. И, мне кажется, что сейчас я готов рассказать тебе обо всем. Открыть всю правду о себе. В моей голове все еще звучат слова Эдди, что ты подходишь мне. Я знаю это и так. Потому что ты идеальна для меня. В моей жизни еще не было такой девушки, которая так нежно держала в руках мое израненное сердце.
[nick]Gerald Bridges[/nick][icon]https://i.imgur.com/PPr6weW.png[/icon]

Я совсем не волновался, рассказывая тебе о Вейверли. Это – мое прошлое, перечеркнутая страница моей жизни. И теперь в ней появилось будущее. Будущее – это ты. Это мы с тобой, наша жизнь и наши отношения. Только они имеют для меня значение. И я хочу, чтобы ты это знала. Но я не такой человек, я не стану на каждом шагу кричать тебе о любви. Я признался однажды, я повторил это снова, но я не стану говорить тебе об этом каждый день да по десять раз. Надеюсь, ты поймешь меня и сходишься со мной во мнениях насчет того, что любовь доказывается поступками, а не пустыми красивыми словами. И мой рассказ о разрушившемся браке как раз и станет тем доказательством, тем показателем. Ты все поймешь, ты поверишь, не станешь ставить мои слова под сомнение, да в этом и нет смысла. Какой резон мне обманывать тебя? Я не вижу его. А ты, если видишь, то скажи. Я, наверное, и не обижусь даже, если это будет правдой. Пока лишь я просто хочу обнимать тебя за плечи и целовать пушистую макушку, наслаждаясь тем, как ты смущаешься от моих комплиментов. – Я не мог иначе. Ты, как никто, заслуживаешь знать всю правду обо мне, – но я кривлю душой и внутри снова появляется этот дурацкий червячок сомнения, потому что я снова лгу тебе. Не в прямом смысле, нет. Просто я знаю, что скрываю слишком многое. В моей голове столько тайн, в моем прошлом. Оно темное, как ночное чикагское небо, и я бы хотел тебе рассказать о нем. Но не сейчас. Я не готов. И я совершенно точно не знаю, когда я буду готов к подобному шагу, но я должен сделать это. Стереть все преграды между нами. И пускай эти преграды существуют только в моей голове. А пока я делаю следующий шаг, предлагая нам сблизиться еще сильнее, несмотря на все мои невеселые мысли. Мои губы тронет теплая и ласковая улыбка, когда ты негромко выразишь свое согласие, так незаметно прижимаясь ко мне еще сильнее. Я снова поцелую тебя в макушку, мысленно признаваясь в любви. Ты со мной, ты здесь, ты рядом. И ты согласна остаться в моей спальне, сделать ее и своей тоже, а это значит уже гораздо больше. Это не так просто сделать, я знаю. Непросто согласиться променять свою свободу, ведь еще недавно ты и переезжать ко мне не хотела, что там говорить о совместном быте и общей постели. – Послушай, в этом нет вообще никакой проблемы. Мы можем купить огромный шкаф во всю стену, и я выделю тебе любые полки, которые захочешь, – не создавай проблемы из ничего, Николь. Ты говоришь глупости, думая, что твои вещи каким-то образом мешают мне. – А вообще мы можем сделать ремонт, и твоя комната полностью станет гардеробной. Хочешь, столик для макияжа или еще что-нибудь. Мы сделаем все так, как захотим. А если к нам приедут гости, то мы положим их в гостиной, – когда-то ты тоже там спала. – Но только после того, как ты полностью выздоровеешь и, если пообещаешь, что не станешь таскать все вещи самостоятельно. А теперь спать, – убираю все лишние подушки, отношу фотографию бывшей жены обратно в шкаф, где ей самое место, и, наконец, укладываюсь в постель, выключая свет и обнимая тебя под одеялом. – Спокойной ночи, Николь, – еще раз целую тебя и постепенно засыпаю.

У меня не было никаких особенных планов на следующий день. Да, вечером меня ждала тренировка, но все утро я планировал посвятить тебе. Сначала накормить, заставить выпить все таблетки, и, самое главное, постараться не паниковать из-за твоего ночного кашля. Эдди сказал, что это не пневмония, и не верить ему оснований у меня нет никаких. Но только я вынашивал одну идейку уже давно, и твой больничный, как бы странно это не звучало, пришелся как раз кстати. Я хотел подарить тебе собаку. На самом деле, я и сам хотел бы ее завести, но все никак не получалось, руки не доходили. Да и вряд ли бы я смог ужиться с питомцем, будучи совершенным одиноким волком. Но мне кажется, тебе должна эта затея понравиться. Я изучал сайты, подбирал породы, какая лучше подойдет и не станет потом ночным кошмаром. Я нашел один питомник, в котором как раз разводили щенков Кинг Чарльз спаниеля, безумно очаровательных и милых. И я поехал туда, оставляя тебя в одиночестве и в полном непонимании происходящего. – Мне нужно купить кое-какие продукты, чтобы я мог приготовить нормальный обед, особенно учитывая твою диету, прописанную Эдди, – ты не станешь спорить, а я заезжаю в ближайший супермаркет, чтобы купить для собаки все необходимое и только потом еду за щенком. Кстати, они не очень дешевые, но оно того будет стоить, я уверен. А на обед я просто купил еду в хорошем ресторанчике в центре города. Диета Эдди – это, конечно, хорошо, но на одних куриных бульонах далеко не уедешь. Маленький щенок на заднем сидении автомобиля практически всю дорогу сидел смирно, лишь к концу пути уже расслабился и начал негромко лаять и пытаться залезть ко мне на колени. Похоже, я ему понравился.

– Николь, это я! – крикну тебе из прихожей, разуваясь и стягивая с шеи шарф, который этот пес уже весь истрепал, и теперь придется его стирать. – Ну что, малыш, пришло время познакомиться с новой хозяйкой, – шепотом обращаюсь к щенку, который моментально порывается облизать мне лицо. Господи, какой же он любвеобильный. Мне удается вовремя отвернуть голову, чтобы избежать этих мокрых собачьих поцелуев. Нет, я очень люблю животных, и собак в том числе, но черт меня дернул выбрать самую дружелюбную и влюбчивую собаку. Я читал об этом породе много хорошего, и мне показалось, что именно он подойдет для тебя идеально. Осталось только выяснить, думаешь ли ты подобным образом. Прячу щенка в куртке, но он начинает цепляться за мой свитер, но я мужественно терплю, совсем скоро он попадет в твои любящие объятия. Думаешь, я не видел, как ты смотрела на проходящих мимо людей с собаками, и как гладила бродячих щенков, когда мы гуляли по улицам города. Поэтому я и решил, что подобный подарок станет хорошим для тебя, гораздо лучше дорогих колец и ожерелий. Да и скучно тебе сидеть дома на больничном одной, так будет хоть какое-то развлечение, тем более этот активный малыш вряд ли позволит тебе скучать. – Привет, – выглядываю из-за двери, чуть загадочно улыбаясь и наслаждаясь тем, как ты улыбаешься мне в ответ, и тянешь руки, чтобы обнять. Да, за эти несколько часов я успел соскучиться по тебе и с удовольствием сейчас устроюсь в постели рядом с тобой. – Я тут просто не один, – чуть приподнимаю брови, наблюдая, как ты начинаешь немного нервничать, что не готова к приходу гостей. – Поверь, Ник, ему все равно, как ты выглядишь и что дома у нас не убрано. Беги, – с этими словами отпускаю из куртки собаку и с удивлением смотрю, как щенок бежит прямо к тебе, запрыгивая на кровать. Ты так сильно удивлена, но я вижу в твоих глазах счастье. Это и есть самая высшая для меня награда. Снимаю куртку и, наконец, прохожу в комнату. Тут же стягиваю джинсы, чтобы не заваливаться к тебе на постель в уличной одежде. – Его пока зовут просто пес, поэтому имя придумай сама. Если ты, конечно, не против подобного небольшого подарка, – этот самый подарок в это самое время самозабвенно лезет, чтобы облизать тебе лицо. Ты морщишься и смеешься, а я же целую тебя прямо в губы. Я люблю тебя, Николь. Очень сильно люблю и сделаю все, чтобы улыбка на твоем лице не меркла никогда.
[nick]Gerald Bridges[/nick][icon]https://i.imgur.com/PPr6weW.png[/icon]